chick-chat.org

Женски работи => Моето бебе => Темата е започната от: Korneliq в Декември 31, 2017, 17:59:35



Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Декември 31, 2017, 17:59:35
Опаааа, Корнииии, давай! :-D Или вече имаме новина?
хаха чакай бе, почти половин година имам за тази разлика, а и само проучвам - може да каже, че е гадно.и да питам пупи за 5 и млко май беше.. чак ме стресна каква новина ще да имам :))


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 01, 2018, 10:39:39
О, аз не ти отговорих за разликата.
Ами...добра разлика е, като цяло.
Понякога се заиграват, тя го гони из стаята, влачи, опитва да го убие, хаха. Купон.
Акълът й идва лека-полека и при желание може да ми помогне просто като не ми създава допълнителни затруднения!


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 01, 2018, 10:46:17
влачи, опитва да го убие

 :lol: :lol: :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 01, 2018, 11:25:02
 :lol: Може да са планове за 2018, нали е по плановете  :lol:
Корни, няма леко, грижите са двойни, малкото дразни голямото, голямото провокира малкото. Писъци, рев, бой. Идилия  :-D
Но с времето си намират общи интереси, игри и забавления. Всъщност най-трудно ми е било да не се чувства голямата на второ място.
А нашата разлика не беше планувана, просто ни отне 6 месеца да се случи бебе.  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 01, 2018, 16:24:08
няма леко, грижите са двойни, малкото дразни голямото, голямото провокира малкото. Писъци, рев, бой. Идилия  :-D

Така е. Но пък...няма по-хубаво. Не съм съжалявала никога, че имам две деца. И често казано, гледайки някои хора около мен, които се колебаят много, хем искат, хем не, питат ме дали трябва да имат второ, ама ги виждам как не им се отказва от удобния живот, от някаква независимост, която пак трябва да пратят по ягодите за 4-5 години, някак си все си казвам, че ще бъде много, ужасно тъжно, ако се откажат от идеята и най-вече, ако оставят първото си дете само...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 01, 2018, 17:36:31
Корни, няма леко, грижите са двойни, малкото дразни голямото, голямото провокира малкото. Писъци, рев, бой. Идилия  :-D
То и с по-малка разлика при нас е така ;) Ние си мислихме, че ще отнеме отново около 6 месеца, а тя Яна ни изненада още на първия....


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 01, 2018, 19:09:06
Така е, Фей. Аз за това написах и последното изречение. Без значение колко е трудно, искахме второ дете. А СИ БЕШЕ МНОГО ТРУДНО. Особено в комбинация с неспящо, ревящо и трудно второ дете. Изпитвала съм отчаяние, разбутах се и здравословно, но за нищо на света не бих си сменила живота с този на родител с 1 дете, дори и след изживяните трудните дни и нощи :-D
Периодично си мечтая и за трето. Днес в търговския център видях отново любимото ми многодетно женско семейство + татко и мъжко куче  :lol: Супер хармонични изглеждат отстрани, но сигурно само те си знаят какво им е в къщата  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 01, 2018, 22:35:44
...ще бъде много, ужасно тъжно, ако се откажат от идеята и най-вече, ако оставят първото си дете само...

Е чак пък.. И за ужасно тъжното, и за оставянето на детето "само".


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 01, 2018, 22:45:02
...ще бъде много, ужасно тъжно, ако се откажат от идеята и най-вече, ако оставят първото си дете само...

Е чак пък.. И за ужасно тъжното, и за оставянето на детето "само".


Абсолютно. Не ми се мисли какво ще кажеш за хората без нито едно дете...

Всеки избор си има своите основания, и почти винаги- и положителните, и отрицателни страни.

А изборът едно дете не е само до удобство на родители (макар че има голямо значение, ако се гони кариер и други интереси). Но има и други аспекти- например да осигуриш повече неща на първото- както финансово, така и като време за занимания- ако никой не помага, сами родители едва ли могат със същото качество и сили да занимават едно или две деца. Още не си го представям, дори сега като се оптивам да водя разговор, а отстрани ме дърпат, мрънкат и искат нещо, не мога да се фокусирам върху нито едното, ако има и второ от другата ми страна, ни едното дете няма да види нормалната ми страна  :lol: И още куп неща, но да не задълбавам.

Разбира се доста плюсове има и на две (и повече) деца, основното е дългосрочните отношения с брат/сестра- де факто за мен е второто е подарък за първото дете- да му осигуриш още един човек, който почти сигурно ще го обича цял живот, дори когато нас ни няма.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 01, 2018, 23:01:16
Днес в търговския център видях отново любимото ми многодетно женско семейство + татко и мъжко куче  :lol: Супер хармонични изглеждат отстрани, но сигурно само те си знаят какво им е в къщата  :-D
Хаха и сте са удовлетворили сигурно желанието на таткото за мъжко с куче ;)
И аз искам трето. Но сега не бих, ценя някак си в момента доста свободата, която имаме с мъжо и да бъдем заедно, да ходим на някакви места и да работим успешно, неща, които искаме.
Може би след някоя друга година, когато ни доскучее.. ще видим :)


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 08:55:37
...ще бъде много, ужасно тъжно, ако се откажат от идеята и най-вече, ако оставят първото си дете само...

Е чак пък.. И за ужасно тъжното, и за оставянето на детето "само".


Ами така мисля аз :-) Но, ако обърнахте внимание и двете с Корни – не го казах общо за всички родители на планетата с едно дете, а за определен кръг хора, около мен, които
се колебаят много, хем искат, хем не, питат ме дали трябва да имат второ, ама ги виждам как не им се отказва от удобния живот, от някаква независимост, която пак трябва да пратят по ягодите за 4-5 години

Разбирам, че има хора, които нямат такава необходимост (да имат повече от едно дете), но и факт е, че няма как да знаят какво губят.

Корни, нищо няма да кажа за хората, които са без деца, защото това е доста различно нещо. Те може да са без деца по редица причини, така че не същото. Ако някой изобщо не иска да има деца – негова си работа. Но, когато вече имаш едно очевидно не това е случаят. Макар че, пак да подчертая - аз и за хората с едно дете нищо не казвам, само собствената си позиция защо съм с две и как се чувствам спрямо хора, които очевидно имат биологическата възможност за второ, а донякъде и желанието, но не им се разваля рахатът. Всичкото това с помощта и т.н. са оправдания.

За това, че второто е подарък за първото дете си права, но не е само това. Подарък е и за теб. Коства много да отглеждаш две деца, но е невероятно как от едни и същи родители излизат толкова различни деца и е абсолютен кеф да ги наблюдаваш и да не спираш да откриваш прилики, но и много разлики. Просто всяко едно дете, което имаш ти носи много различни неща, като емоции, уроци, усещания. Не е просто така - да имам деца, пък там едно ли са, три ли...Различно е. Не само количествено, качествено също :-)

Обичайно родители с едно дете трудно го приемат това. Всеки, който има дете вярва, че е снесъл златното яйце, че вече животът му е достигнал своя връх, че има най-великото и т.н. и т.н. Точно тоя булшит си отива с второто :-) Спираш да го гледаш от тоя ъгъл, който и ти си подхванала - ще мога ли да осигуря всичко необходимо, просто защото не се фиксираш върху децата вече толкова! Оставяш ги да се развиват свободно, без да ги задушаваш с постоянното си внимание, с желанието си да им изсипеш рогът на изобилието на главата, да ги превърнеш в еди-какви, да им дадеш еди-какво, да им осигуриш не-знам си-що и т.н. Неща, които, когато си с едно дете по-често избуяват, защото родителят прехвърля всичките си амбиции, любов и т.н. на него, понякога това е непосилен товар :-D Прекомерното внимание също „убива“. Помисли и над това. А за качествено прекараното време не се тревожи - може би първото дете за известно време ще загуби процент такова с теб, но ще има време със своя брат/сестра :-) А това изобщо не е за подценяване. Отново говорим за нови емоции и нова споделеност. За баланс. Колкото и невероятно да ти се струва – две е баланс. Между другото три е още по-добре, защото три е отбор, но това е една друга, много дълга тема.

Просто с две...нещата са различни. Трудно е да се обясни с думи, когато не си го почувствал и изживял. Затова и така подскочихте на моята реплика. Един ден, когато сте с две, ЩЕ ВИДИТЕ (ШЕГААА), ще ме разберете...Привсе всички трудности – едно от най-добрите решения в живота ни е да имаме второ дете.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 02, 2018, 11:19:35
Обичайно родители с едно дете трудно го приемат това. Всеки, който има дете вярва, че е снесъл златното яйце, че вече животът му е достигнал своя връх, че има най-великото и т.н. и т.н. Точно тоя булшит си отива с второто :-) Спираш да го гледаш от тоя ъгъл, който и ти си подхванала - ще мога ли да осигуря всичко необходимо, просто защото не се фиксираш върху децата вече толкова! Оставяш ги да се развиват свободно, без да ги задушаваш с постоянното си внимание, с желанието си да им изсипеш рогът на изобилието на главата, да ги превърнеш в еди-какви, да им дадеш еди-какво, да им осигуриш не-знам си-що и т.н. Неща, които, когато си с едно дете по-често избуяват, защото родителят прехвърля всичките си амбиции, любов и т.н. на него, понякога това е непосилен товар :-D Прекомерното внимание също „убива“. Помисли и над това.

Специално за тази част да кажа- точно там е проблемът, че аз не мисля/чувствам така. Никакво златно яйце, какъв връх на живота, напротив, достига ниските си точки животът с дете в началото (Затъпяването, спирането на развитие и т.н.). Изобщо не се фокусирам над детето, там е работата, че имам много други интереси и гледането на детето понякога се пада "между другото". Както и преди съм казвала- децата са част от живота, а не животът. Сега това не значи, че няма да му осигуря най-доброто, например занимания, които да развиват интелекта му и талантите му като порасне малко, но това и с едно, и с две ще важи. Както и ти каза- оправдания са, не отричам, това с вниманието и финансите. По-скоро въпросът е, че не съм ориентирана към деца, не са ми интересни бебетата, не ми е нещо "УАУ, имам дете вижте ме колко велико нещо съм сътворила". Приемам децата по-скоро като дългосрочна инвестиция- няколко години скука и намаляване на темповете в името на дългосрочни резултати (т.е. като стане разбрано да ти бъде като приятелче, да се обичате, да имаш нов човек в живота си, с когото си споделил ценностите си, да си обогатиш живота и семейството). И таман достигнах този етап с първото- отново съм себе си, имам енергия за много неща, детето е пълноценна личност, с която разговарям и се смея, и нормално да ми е едно такава бля, айде пак 3-4 години назад (макар че вторият път вероятно по-леко и бързо минава всичко).

Знам, че може да отнеса хейт с този пост, тъй като за много хора гледането на малки деца си е хубаво, страхотно, пълноценно и т.н., ама това е положението.
Междудругото сигурно звуча като зла суха баба, но съм детешор- играя и говоря с децата, обичат ме, но това е различно от гледане на бебе 24/7.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 11:45:39
Не знам дали ще отнесеш хейт, но ако стана така - с теб съм.
Защото с последния ти пост съм съгласна с всяка дума и точно така ги усещам и аз нещата, именно такава е и моята нагласа. Обаче си признавам, че докато бях с едно дете си мислех, че съм видяла вече другата страна на Луната, пък то изобщо не било така :lol:
Иначе нали и аз това казвам – напълно нормално и естествено е да те смущава и да възспира именно това, че ще скапеш рахата и че тъкмо си се върнала в кожата си, разбираемо е и точно тук идва тезата ми, че, ако човек допусне това да го откаже, а такива хора има мноооого наистина и вече изобщо не визирам хора от форума, то би било жалко. Поне в моите очи.
Искам да ти кажа, че с две нещата просто се случват много по-бързо. Изобщо няма да имаш време да ти е скучно, защото бебето ще има бебешки нужди, но ти вече имаш и по-голямо дете, което си чака да си правите нещата, които обича – разходки, разговори, четене, игри, кино, а-у. И разделена между тези две дейности, а в един момент се включва и работа, няма никаква скука, довери ми се. Напротив. Динамика страшна. Но мен това ме кефи. Иначе и аз не съм фен на периода до 1 година, даже не съм и на този до 3, ама...няма как. Опитвам се да се наслаждавам на приключението. Още един лукс с второто – не се вживявам, знам, че всичко ще стане по реда си и просто се щадя и наслаждавам. Много е приятно.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 02, 2018, 12:34:35
Е ти пък сега.. хейт :) Всеки е различен. И аз си казах, че не искам да си развалям на тази етап спокойствието.. което е в излизане с децата, кучетата, ходене по концерти с мъжо.. и работата - бая съм се хванала сега за нея и като се сетя какво е в началото с бебе.. за сега тц. Пък и при 3 вече идва повече финансовия проблем, проблема с място.. че с тези малки кутийки, които наричаме апартаменти.....


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 13:30:06
Пък и при 3 вече идва повече финансовия проблем, проблема с място..

Факт.
И то дори не откъм дрехи и храна, а откъм лично пространство и средства за добро образование...
Затова повече деца имат в добре развитите икономики - образованието е на високо ниво и нямат нужда от още милиони пари за частни уроци :roll:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 02, 2018, 13:41:46

Иначе нали и аз това казвам – напълно нормално и естествено е да те смущава и да възспира именно това, че ще скапеш рахата и че тъкмо си се върнала в кожата си, разбираемо е и точно тук идва тезата ми, че, ако човек допусне това да го откаже, а такива хора има мноооого наистина и вече изобщо не визирам хора от форума, то би било жалко. Поне в моите очи.


Преди няколко месеца реших, че не искам да имам второ дете. И това е в период, в който вече майчинството ми носи предимно добри емоции. Мина бебешкият етап, вече има някаква обратна комуникация, расте, развива се, учи се пред очите ми. И е страхотно. И все пак. Имам си ред причини да стигна до това решение. Не мога да кажа, че е окончателно, но дори и да не е, със сигурност не искам второ в следващите няколко години. Ся... не ми пука, че в очите на Феята може да е жалко. Но по-скоро искам да кажа, че не бива изобщо да го водим този разговор в този му вид. Че ще е жалко, че ще е ужасно, много ужасно някой да няма второ дете. Без значение какви са причините. Има ги. Важни са за тези хора. Използваш думата "рахат", Фей, така все едно е нещо лошо и маловажно. Не е.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 13:50:00
Оф, как ви завиждам, че дори с две деца излизате и имате свободно време само за себе си и мм, ебаси.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 14:16:08
Изобщо не я използвам все едно е маловажно и още по-малко очаквам да ти пука за моето "жалко", но пак ще ми е жал, че ще останеш с едно дете. Проблем? :-)

Ути, на всичко му се намира края...Просто седни, помисли и вземи някои решения. На един лист правиш две колонки ПРОБЛЕМ и РЕШЕНИЯ. Записваш дори невъзможните решения. И после започваш да махаш едно по едно, докато не остане най-оптималния за вас вариант. Ти сама беше казала, че ще търсиш детегледачка. Какво стана?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 02, 2018, 14:27:11
Никакъв. Ама все пак няма нужда да ти е жал.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 14:31:47
Тая, дето ми препоръчаха, не работела януари и уикендите, което не ми върши работа. Продължавам да си търся доверен човек.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 02, 2018, 14:45:36
Смайли, мисля, че го взе много навъртре.. предполагам, ако бях на твое място и аз бих го приела така. Според мен Феята /а и като сама тя писа/ говори за приятели нейни, които искат да имат второ дете, но чисто егоистично, заради техния си рахат не се решават на тази крачка.
Не виждам нищо лошо в това, човек да не иска деца или да иска само едно. Нито пък обратното - да иска повече от 1, 2..
Ако имам приятели, които искат второ, но се притесняват и се страхуват, че нали.. отново започва всичко наново с второто, след като са на едно добро ниво с първото дете и аз бих се чувствала, че изпускат нещо.
Но пак подчертавам, че Феята говореше за хора, които очевидно го искат, но нещо ги спира /не говорим за проблем с имането на деца/.
Живота е толкова разнообразен, че няма как да се поставим в обувките на другия и да съдим, особено за такива важни неща.
Ето, ще дам един пример. Нали сега Деси Банова се е гаджосала с Плевнелиев. Ами толкова са ми странни тея двамата като двойка, че в началото като говореха за тях сънувах кошмари.
Ама ето на - хората са си заедно и се показаха, дъра бъра..коя съм аз, че да ги съдя?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 14:51:02
Никакъв. Ама все пак няма нужда да ти е жал.

Изкарваш го все едно съжалявам просяк на улицата. Съвсем друго влагам.
Както и да е. Ще направя изключение за теб, мир?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 14:52:37
Ами честно казано аз колкото и да искам второ дете, и аз започвам да се разколебавам вече. Искам го, но като знам как просто завинаги ще съм си в нас с двете деца и ни Тайланд, ни Египет, ни Австрия, ни нищо няма да видя от света, и ми се реве. Да имаш баби да ти гледат децата със седмици е съвсем друго и едното не е рахат, а психическо оцеляване. Та ги разбирам и двете страни.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 15:02:34
Е, то, ако ти, като майка, ще се чувстваш затворник, ощетена, незадоволена и нещастна...естествено-НЕ ГО ПРАВИ!
Моето дете не е при баба си, за да ходя в Египет...Само да уточня, защото някак си така прозвуча :-)
Аз също не съм ходила кой знае къде, защото...имам второ дете :lol: и то си беше при мен- ок, точка за вас, с две съвсем ти спада шансът за рахат. Факт. Въпрос на избор, на приоритети.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 15:03:58
Ама няма лошо и да е при баба си, за да ходиш в Египет, защо пък да не? Хем детето се радва, хем баба и дядо ако са нормални и адекватни се радват, хем мама е човек понякога...Ех.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 15:14:18
Ама няма лошо и да е при баба си, за да ходиш в Египет, защо пък да не? Хем детето се радва, хем баба и дядо ако са нормални и адекватни се радват, хем мама е човек понякога...Ех.

Абсолютно. И аз така мисля. Но още ми е малък Тео да съм на милион километра от него. Тетевен е на 2 часа. Ако има Т бих пътувала веднага, например.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 15:17:29
Дам, като поотраснат, разбира се, макар че в момента и аз съм объркана. Ако точно Ади порасне и стане на 3-4-5 и нашите се навиват по-често да я гледат и за по-дълго време и направим второ - още 3-4-5 години у дома без пътувания ще си посегна...ако пък сега направим второ, първо мъжът ми не иска изобщо сега де, но теоретично, нямам гаранция, че след 3-4-5 години ще гледат 2...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 02, 2018, 15:30:34
И нашите са при бабите по пътувания. И аз вече искам да ходя по света :) добре, че са ми живи и здрави, иначе сигурно щях да почакам да поотраснах ида ги вземам с нас. Ето правим си планове да пътуваме с тях.
Факт е обаче, че дея на 8м беше на почивка в Турция с нас, Яна също на 9м я помъкнахме с нас и Дея пак в Турция. Общо взето се нагодихме с тях. И при нас някак си винаги искаме да ги вземаме. Няма как да ги вземем на рок фестивал, макар, че тази година много се чудим за Пловдив ;) Но и ще  ходим на ски с тях и надявам се без тях..


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 02, 2018, 15:33:08
На всеки следва да му е ясно, че първите години правиш жертви и се лишаваш от някои неща в името на детето си. Изключвам тия, които имат бавачки от ден втори и детето им е чисто и просто наследник.
Обаче например при нас, макар Тайланд да не ми е топ, от както и малката порасна, не спираме да ги мъкнем с нас по събирания, купони и пътешествия. И не ми пречат, просто за мен почивката никога не ми е била секс, алкохол и шумни излизания или тихо лежане на плажа с книга. Кефя се на замъците от пясък, дългите разходки,барбекю с деца и компания и въобще не ми беше трудно да ми се променят предпочитанията и то не нарочно заради децата. Ясно, че за някои хора очакванията са други и не биха искали да променят себе си и ежедневието си заради децата. Обаче в началото няма как да се случи. Или се примиряваш или изтрещяваш.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 02, 2018, 16:14:08
Влача си навсякъде детето с мен. Като Пупи обичам общите неща с децата. Свикнали сме си и се приобщаваме да си почиваме,когато сме всички. на толкова модерни дестинации няма да ходим,но в цивилизацията си вървим заедно и няма какво толкова да жертвам от туй мойто време и отлетяла младост. Кой колко деца има си е абсолютно негова работа, обаче за мен е гадно да си обсебваш хлапето. Не визирам никой от вас, но познавам доста обсебващи майчици. Обикновено с едно дете, защото с две е сложно. Пък и както Феята каза, викаш си, че си родил златното яйце, после се окаже, че снасяш обикновени яйца, но повечко. Ако ме видите да си излагам тинейджърите, да се лепя за тях и не им двама да дишат...моля спретеме.
Иначе да си имаш второ човече е страхотен кеф. Все едно сме донесли плюшен мечок от магазина и всички играят с него.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 16:25:14
Все едно сме донесли плюшен мечок от магазина и всички играят с него.

 :wub: Да.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 17:04:56
Е да, ако ходиш на море в Гърция или Турция не е драма, разбира се. Ади на 3м беше с нас на море в гърция, но екзотичните дестинации и екстремните спортове ги забрави с деца просто. Поне, докато не станат 10+, че и тогава...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 02, 2018, 18:10:07
Аз съм със Смайли тука - дори не мога да проумея идеята някой въобще да има мнение за това колко деца имам, още по-малко пък да изпитва някакви чувства по въпроса, жал пък съвсем. Това да имаш деца е супер отговорно решение, а да имаш второ пък, е и по-информирано и осъзнато и да си мислим, че някой ей така от глезотия е взел такова решение, е абсурдно. Никой от аргументите ти не е за подценяване, когато става въпрос за твоя живот и за твоето семейство. И аз, като опитната майка с две деца, никога няма да седна да обяснявам на хора с едно какво неземно щастие е да имаш две и как те нищо не са видели, докато не го изпитат. Имам много близки семейства с едно дете, някои вече пораснали, които са щастливи, пълноценни и никога не са съжалявали за нищо, дори се радват, че са направили този избор, въпреки че и те имаха колебания за второ едно време (то как и да нямаш като отвсякъде явно се опитват да ти налагат някакви двудетни стандарти...).

А пък Ути как добре я разбирам.. И аз още не мога да преодолея факта, че пътуванията с мъжа ми вече са мираж. Пф, какви пътувания, всичко вече само с мъжа ми е мираж. Последните 10 дни по празниците ги изкарахме изключително идилично и пълноценно с децата, правихме толкова интересни неща заедно, на моменти имах чувството, че ще се пръсна от щастие, толкова хубаво беше. За имения ден на мъжа ми зълва ми ми подшушна, че свекърите планират да ни изненадат и да дойдат за вземат децата за през деня, да ни зарадват, като подарък. Преглътнах факта, че явно няколко часа с децата се води някакъв гранд жест и толкова се ентусиазирах, веднага планирах събиране с приятели, преди това кино, разни романтични неща... Явно обаче планът не е бил много солиден, защото така и не чухме нищо от тях. Целия следващ ден ревах като магаре. Та разбирам защо някой в подобно положение би си спестил трудностите с второ дете, в името на връзката с мъжа си и психическото си здраве. Като са две, поне при нас, може някой да вземе едното, но никога двете.

Иначе, абстрахирайки се от това колко сме по-щастливи с едно или с две деца, на тези, които се чудят за второ, бих казала, че след първите много трудни години, после става много лесно, особено ако са с малка разлика. Сега вече наистина го усещам, като станаха големи, готини хора, на един акъл и са си приятелчета и по цял ден се занимават заедно и не ги виждам въобще.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 18:19:42
О, говори ми... Стана някакво коледно чудо и нашите предложиха като гранд жест ( :!:) да гледат Ади половин ден да идем на ски за малко. Умирах от вълнение и щастие! Предложението важеше за 26-27 декември, щото после майка ми била само тя в отпуска и не можела да се справи. Не можела да се справи!!!

Както и да е, на 26ти бяхме уморени, решихме за 27ми. Следобедът на 26ти едната кола ни остави на Витоша. Оправихме се някак, решихме да тръгнем с другата за Боровец. Струпахме ските в коридора, аз вече летя от щастие, вечерта на 26ти Ади вдигна 39 градуса температура...еми като магаре ревах цяла вечер, честно. После уж събота щяха да я гледат, ма, разбира се, не им било удобно, и сега я отидем някъде някога, я не.

Сори за оффтопика, ама да си кажа мъката.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 02, 2018, 18:27:15
Лориии, как ми липсваха смислените ти мнения! Много добре казано за двудетните стандарти- все едно има няккво правило, едно не, три не, ами точно две трябва. Много ме е страх да не се влияя от това при решението, подсъзнателно. Ути, разбирам те, ама претръпваш някак, на нг в 19 ч като каза мъж ми, че детето е с т, почти не се сдухах, леко неудобство и веднаха план б.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 02, 2018, 18:39:46
Хах, Ути, това като лятото Дани като се тръшна със скарлатина ден преди дългоочакваната почивка :)) Такова е, какво да се прави... Аз и свекърите ми винаги съм си знаела, че са такива, не им се занимава с деца много и не съм го приемала навътре. Моите родители винаги компенсираха, защото обожаваха децата и ги търсеха постоянно. Сега мама пак ги взима, но може само по един, защото все има да проверява контролни и не искам да я натоварвам допълнително. А и се премести в нов апартамент и няма място. А свекърва ми миналата година толкова демонстративно тръбеше навсякъде, че се пенсионира, за да гледа внуци - познай за половин година в пенсия дали ги е гледала... Имат къща, с двор, детска площадка с пързалка, люлки, надуваем басейн...идеално е за деца, ама е бутафория. Колкото и да не ми пука, понякога си натежава...

Корни <3


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 18:45:08
Корни, какъв точно план Б трябваше да приложа според теб? Така като кажеш иииии

Лори, аз не се ядосах на детето, разбира се, а че ебаси чудото трябва да стане, за да предложат да я гледат in the first place, че човек вече се чувства все едно кой знае какво се е случило.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 02, 2018, 19:22:28
А, Ути, не говоря за твоя случай, а че просто се претръпва, примерно че няма да имаш нормална нг и правиш каквот можеш,  без да се връзвам.  Но аз съм в период на непукизъм, прдди и аз ревях здраво за подобни неща.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 02, 2018, 19:57:41
Аз пък осъзнах, че ако сега оцелея с второто, до 40 имам време за трето  :lol: никога не съм си падала особено по децата. Появата на второто беше такъв шок, че се чудех какво ще правя изобщо. Някак обаче приоритетите ми малко по малко се изместват и както преди не бях сигурна дали изобщо ще има второ, сега не мога да гарантирам, че няма да има трето. Това, от което ще зависи, е как ще ми тръгнат кариерно нещата като се върна на работа. Иначе на този етап, това, което ми липсва, са пътуванията в чужбина с мъжа ми. Иска ми се ей така за 3-4 дни да отпрашим някъде из Европа, но съм наясно, че това може да се случи най-рано след две години.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 02, 2018, 22:00:38
Много мъдро мнение, Лора, три пъти ура, венци и почести. Обичам когато просто се хващате за думата тук и край! Феята ви казала колко деца да имате. Казала, че който има едно дете "нищо не е видял", а напротив, казах съвсем друго нещо - "факт е, че няма как да знаят какво губят" (ако имат 2). Превратно и изопачено. И това, че не си ме споменала не пречи да видя, че анализираш моето мнение.
Както и да е. Нямам абсолютно никакво желание да обяснявам за 20ти път едно и също, особено в темата на моето второ дете :lol: Явно съм се прекарала с такова и сега трябва спешно да сядам да рева, за да наваксам всички пъти, в които някакъв план ми се е скапал заради децата в годините.
А това за подсъзнателното влияние, Корни - просто шест. Смях се с глас! :lol: Ако искаш да спра да общувам с теб, да не би случайно да ти въздействам подсъзнателно да имаш още деца :lol: :lol: :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 02, 2018, 22:46:02
И аз не разбирам това изопачаване на мненията. Разговорът тръгна точно от типа хора, които искат ама им стиска да си развалят комфорта. Кои сме ние, че да съдим хората дали искат 1, 2,5 или нито едно дете. Изказваме гледни точки на база личен опит и на никого не тикаме оплодени яйцеклетки. Родителите взимат тия решения, не общия брой мнения на форумците.
И това с тръшкането и реването не го схванах. Да рева щото ми се е разболяло детето и ми е провалило плановете? Ами деца са, боледуват непланирано и неочаквано. С времето наистина се свиква на план Б, бил той и семейно и тихо празнуване с лягане в 12:01. Голяма работа бе, детето да ми е добре, излизания и сабирания ще има след време.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 02, 2018, 22:48:55
Е че на това кое е по-доброто - защо нечие решение за собствения му живот е "губене"?! И какво ти дава право да ги квалифицираш като губещи, не-достатъчно-имащи или нещо такова? Ти си с венците и почестите, Фей, мненията ти винаги са изказани отвисоко, с леко снизходителен и назидателен тон, с големия опит, аз не демонстрирам нищо.

Съжалявам, че в темата ти, не съм съобразила. Но и не видях никой да твърди, че се е прекарал с второ дете, така че и ти не слагай думи. Не е смешно, че съм ревала, останах с един родител и няма кой да ми гледа децата за по няколко седмици.

Пупи, ако от няколко години не си ходила никъде, ама никъде, и от половин година си пренареждала служебни ангажименти, скъсал си се от работа, за да си отвориш 10 дни и най-после си организирал мечтаната семейна почивка с цялото си семейство - нееее, въобще не е за рев...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 22:55:47
Пупи, ако от няколко години не си ходила никъде, ама никъде, и от половин година си пренареждала служебни ангажименти, скъсал си се от работа, за да си отвориш 10 дни и най-после си организирал мечтаната семейна почивка с цялото си семейство - нееее, въобще не е за рев...

Дам, в моя случай така мечтания ПОЛОВИН ДЕН! Толкова време не съм прекарвала насаме с половинката от родилното насам. Как да не реве човек. Най-важното било детето да е здраво все едно сме някакви повърхностни кифли, дето предпочитат да си гледат кефа вместо децата им да са здрави, нали :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 02, 2018, 23:04:08
Пупи, ако от няколко години не си ходила никъде, ама никъде, и от половин година си пренареждала служебни ангажименти, скъсал си се от работа, за да си отвориш 10 дни и най-после си организирал мечтаната семейна почивка с цялото си семейство - нееее, въобще не е за рев...


Дам, в моя случай така мечтания ПОЛОВИН ДЕН! Толкова време не съм прекарвала насаме с половинката от родилното насам. Как да не реве човек. Най-важното било детето да е здраво все едно сме някакви повърхностни кифли, дето предпочитат да си гледат кефа вместо децата им да са здрави, нали :-D
О я стига, това ли схвана от изписаното?

До тук за девет години и две деца имам броени празници, излизания и рождени дни осъществени по план. Всичко се отменя и пренарежда. Поставяме обаче като приоритет съвместното излизане, разходки и почивки заедно и престанах да планирам на всяка цена.
Далеч съм от скъсването на задниците от работа, та да не ми остава време за въздух и живот. Почивки сме отменяли, рева заради боледуването им, не заради отменената почивка. Не знам...така сме устроени и с времето не ни срива вероятно. Роси направи жестока пневмония точно за Св.Валентин. Честно казано в такива моменти нито мисля за ангажименга и за загубената възможност, а за това как бих помогнала на детето си и кой път да хващам към спициалист.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 02, 2018, 23:11:43
Е стига де, естествено, че децата са приоритет и че ни е мъчно като боледуват, какви ни изкара сега. Но пък и да кажеш, че грам няма да ти е криво за пропуснатата почивка...не знам...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 02, 2018, 23:13:11
Ама добре се захапахме новогодишно, като в доброто старо време, доволна от раздвижването ;) само да се отдели темата евентуално да не е при Тео..?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 02, 2018, 23:19:12
Криво и да рева като магаре са две различни понятия. Иначе в началото мн се тръшках и цупех, че се провалят планове. С времето наистина се свиква. Паднаха ми се интензивно боледуващи деца, като прибавим и мъж, който лепваше всеки вирус от тях, ами да...план Б винаги се намира.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 02, 2018, 23:23:28
Е стига де, естествено, че децата са приоритет и че ни е мъчно като боледуват, какви ни изкара сега. Но пък и да кажеш, че грам няма да ти е криво за пропуснатата почивка...не знам...

Еми да, дай да спрем да ни е тъжно, че нямаме собствен живот и целият ни живот се върти около децата...това се надявам никога да не ми се случва.

Така звучи, Пупи, какви майки сме ние, на теб ти не непонятно как може човек да му е много мъчно за него си като детето му е болно. Еми може. И мама е хора.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 02, 2018, 23:24:12
Не си ме разбрала, аз даже казах, че ми е било супер приятно да сме си с децата през почивните дни. Там ставаше въпрос за обидно отношение от страна на свекърите ми, но там е дълго за обясняване, Ути ще ме разбере.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 00:03:18
Ути, аз пък поентвам, че е временно и или се примиряваш, или привърташ и ревеш. Кой спомена цял живот?
Между другото ясно осъзнавам, че с идването си тук, се лишаваме от два чифта баби, които почти на 100% са поемали децата, когато сме поискали. Леко ме плаши това, но като си дам сметка и че рядко ходим някъде без тях, ми минават по-позитивни мисли  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 09:03:09
Не съм убедена, че е временно. А и колко временно? Да не си си виждал мъжа насаме 18 месеца за повече от два часа временно ли е?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 09:17:30
Ами не е завинаги, ако това те успокоява. По твоята логика тия с породени и близнаци са се минали генерално.
Няма как Ути, детето ти не може да се гледа само, имало е по-специфични нужди в последната година и половина, които са те изтощили, нямаш и баби, на които да разчиташ. Стегни се и си намерете баланс. Пре добре те разбирам, защото три години имах перманентно ревящо дете, сънят беше несбъдната мечта, дори свекърва ми предпочиташе да взима голямата, но не и двете.  После става по-добре, дори детето да е на ясла, пък вие случайно в отпуска, или да останете една нощ до по-късно, за да се видите и да се наприказвате. Почивките ще почакат, и тяхното време ще дойде.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 03, 2018, 09:27:52
Я, къде бил купонът  :lol: Аз в тоя случай не разбрах защо се ядосвате на Феята, като аз още от първото ѝ мнение по въпроса разбрах, че има предвид точно хората, които на теория искат, но на практика не им стиска, щот нали животъъъът ще свърши окончателно, ако се прецакат с две. Та както от едната страна го има гледането на второто дете като на някакъв компромис със себе си и прецакване, така е нормално това да предизвика емоции в другата крайност от страна на вече имащите второ дете, като например „жал”. „Ама аз да се прецакам ли, да не се ли прецакам” - „Жал ми е какво ще пропуснеш, ако не се”. Та просто мисля, че стана недоразумение тук  :roll:
Аз въобще не се имам за критерий и като да имам достатъчно майчински стаж, за да се изказвам, но все пак... факт е, че си отглеждам детето на 90% сама. Факт е и че имам на кого да разчитам, ако се наложи и тези 10% са глътка въздух и правят голямата разлика. Друг факт е, че аз самата не се чувствам като преди, толкова кардинално ми се пренаредиха, даже бих казала взривиха приоритетите  :lol:, че нищо от старото ми аз не си е на мястото. Точно преди Нова година Дамян взе да кашля и вдигна лека температура. На рождения ми ден го водихме на лекар... само ще кажа, че му е първо боледуване и филмът е голям. Оказа се и със зачервено гърло. Аз бях вече на нисък старт да тегля майни на Нова година и на всичко, въпреки че планът ни беше много идиличен, с още две приятелски двойки да отидем на вилата за първи път, очаквах го с много голямо нетърпение, защото обикновено каквото и да правим, сме си вкъщи. Вече бях заявила на мъжа ми, че сме поели ангажимент към хората и той трябва да отиде и да бъде добър домакин, а аз ще си остана вкъщи с Дамян. Нито за миг не се замислих колко ще ми е тъпо, просто желанието ми да празнувам се изпари, интересуваше ме само той да се оправи. На самия ми рожден ден мъж ми ми беше подготвил излизане на ресторант, докато майка ми пази детето, аз бях на косъм да проваля плана, защото ми беше толкова притеснено, че не исках никъде да ходя, а да стоя вкъщи и да го наблюдавам. Нищо не провалих за щастие, и рожденият ден, и Новата година минаха по план, защото той не беше реално зле и от другия ден почна да се подобрява. Но когато стане въпрос за него, забравям и себе си, и планове, и всичко. И не го казвам, за да се тупам в гърдите ква велика майка съм. Все пак съм майка само от половин година и още ми е ново всичко, не ми се е натрупало един вид. Казвам го, защото аз съм човек, който мрази промените, да ми се провали план винаги е било огромна драма и съм го изживявала страшно. Сега това малко човече ме хвърли в оркестъра. Просто вече нищо не ми е същото, аз не съм същата, мислех, че ще трябва да полагам усилия да се откажа от досегашния си живот заради него, а се оказа обратното - трябва да полагам усилия да не съм на 100% само и единствено майка, а да се навивам да правя някакви неща и за себе си. Оказа се трудна работа да не се стопя изцяло в майчинството, защото на мен отвътре това ми идва да направя, а знам, че не е хубаво и буквално се мъча да правя неща както преди от време на време. Оказва се обаче, че ги правя заради мъжа си, заради приятелите си и заради самата идея, че и аз съм човек и че трябва да ги правя, но не и защото отвътре ми идва и наистина ги искам.
Не знам как стигнах до това споделяне, малко се отклоних от всичко, ще ме прощавате. Ама нали за планове си говорим... предполагам, че с времето ще си възстановя част от личността и желанията. Май Д.Димитрова беше казала някъде, че като си още млада майка, си спомняш прекалено ясно как си живяла и ти е мъчно, но с времето забравяш и свикваш с новия живот. Аз нещо май съм бъгната, защото още от раждането сложих черта на всичко досега. Не ми липсва старият живот, не ми е жал за мене си, че не мога да отида на кино или концерт примерно. Жал ми е, че някога можех да изляза без да мъкна количка по стълбите, ма това е друго  :lol: И е временно. Животът се променя, ние се променяме и тези моменти са кратки, други ще дойдат, Дамян ще става все по-самостоятелен и бавно и полека животът ще се променя, в някои отношения ще се върне, както е бил преди, в други ще ни изненада с нещо съвсем ново. И така. Концентрирам се върху сегашния момент, разпускането ми се свежда до това да ми дойде на гости приятелка и да си поръчаме пица, или да оставя Дамян за час на някоя баба, докато с мъжа напазаруваме. И толкоз с разнообразието  :lol: Приела съм го и в този момент друго не искам и не ми липсва. Това споделяне май беше повече за моята тема, сори, Фей  :-D Пак се отплеснах и съм многословна, това определено не се е променило  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 09:44:38
В началото е най-трудно, защото преходът от социално животно към затворник е прекалено рязък, но пък в началото някак още бебето е много малко и не може без теб и знаеш, и хормони още те държат залепена за него. После се натрупват умора, самота, вече почваш тотално да изкукваш. Поне при мен е така. В началото ми беше по-ок да преглъщам някакви неща, сега вече цялото ми същество крещи за малко глътка въздух и свобода. Още повече, че отношенията ми с мъжа вече сериозно куцат и година и половина не ми се струва нормално това да е така.

Освен това аз винаги съм казвала, че много зависи от живота, който си водят хората преди детето. Ако си си домошар, не излизаш, пътуваш веднъж годишно и не те влекат кина, ресторанти, социален живот сред хора, еми то след детето общо взето нищо не се променя. Но ако си от приключенския тип ти идва да се гръмнеш.

Пупи, това са абсолютно празни приказки, ще ме извиняваш "стегни се и намерете баланс". Освен ако не ми паднат от небето баба и дядо, дето да вземат детето за седмица, как точно да се стегна и да намеря баланс??? Единствено мога да намеря бавачка да я гледа 1-2 пъти седмично вечер, че да идем на вечеря и това е. Или евентуално половин ден някой уикенд за ски в най-ама най-оптимистичния случай.

Имах съвсем, ама съвсем различни очаквания от майчинството, от отношението на родителите ми и явно не съм достатъчно зряла да махна с ръка и да отпиша картинката "баба, дядо и внуче в парка" и да забравя за пътувания за себе си за цял живот.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 09:53:07
Дано някой го прочете, нищо, че е дълго.  :lol: Но прекрасно обощава и моето мислене. Особено в частта с боледуването и "все тая" за плановете. Да не говорим колко екстремно и страшно боледуват понякога...просто дано не разбирате за това чувство на безпомощност и как не ти пука в тоя момент за 10те гости, които е трябвало да дойдат. И как цялата зима това е редовен филм.
Дори бих казала, че тази лежерна философия ще ти помогне по-лесно да изкараш майчинството и тежките месеци вкъщи.
Ути, драматизирай колкото искаш, по-леко не става така. Аз ти казвам, че варианти има. Ходили сме на гости с двете, малката я приспивам, голямата вършее и се забавлява с нас, ето ти вариант с малко дете, излизайте или си канете гости по-често. Децата ни са свикнали с нашите събирания, пак е прекрасна форма на разнообразяване, а те да свикват на всякакви условия и различни хора. Ти поне си в голям град, бавачка ще си намериш, ще започнете да излизате, ще се прибирате, когато вече е заспала и ще печелите още някой час бонус.
Да, търси варианти. Има такива!! Спирам, щото приказвам празни приказки..


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 10:00:58
Ма аз не искам на гости, не желая "да се забавлявам с детето", искам да спя ЕДНА НОЩ!!! Искам уикенд на ски, искам седмица на море. Искам време насаме с мъжа си, да си поговорим за нещо различно от храненето, приспиването и сополите на детето. Да правим секс, да си обърнем внимание. Два часа няма да ми решат проблема.
Нали бяхме на нова година с детето на гости? 2ч преди 12ч се занимавах с нея, да играем, да я нахраня и приспя, после от 12 до 12.40 рева и я гушках. Нямам думи как си прекарах просто. За мен това не е разнообразие и не е почивка. По-скоро е някакъв начин да си кажа пред себе си, че ето да, прекарваме си различно, ама всъщност е същото на друго място.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 10:14:41
Добре, отказвам се. Да имаш дете е ужасно, стресиращо, трудно и психически сриващо. Продължавай да тупкаш с крак и да си го повтаряш и ще се оправите.
А не си ли даваш сметка, че вече сме минали по тоя път. Миналата година по това време обсъждах с мъжа ми развод. Съвсем истински и реален развод, те ти обтегнати отношения и разбит брак след второто дете. Толкова бях изтрещяла от работа, болно дете и домашни с голямата, че тотално забравих за съществуването на половинката ми. Изревах си очите тогава, защото не беше шега идеята за развод, не беше шега ужасната и тегава Коледа, със снимките поза и децата, които отнесоха не малко от нашия стрес. Обаче се стегнахме и реорганизирахме ангажиментите ни, дори и тия от домашен характер. Така аз забравих, че съм домашната прислужница, а той си припомни, че ангажиментът му не е само да ни издържа. Да, различни сме и от към ежедневие, начин на живот, желания, но просто е крайно време да се стягаш, да седнете с мъжа ти и да си преорганизирате вижданията и да изгладите търканията. Защото явно те мъчи липсата на време за вас и явно вреди на отношенията ви. Търсете варианти и излизай от тая дупка веднага!


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 10:27:37
Няма никакъв проблем за темата – пишете си, аз смятам, че темите са точно за това.

Лора, решението за конкретните хора може и да е най-доброто в живота им, аз нямам нищо против това, нито ги съдя. Още повече, че от самото начало аз не говорех за всички хора с едно дете по начало, макар че побързаха всички тук с едно да се припознаят и обидят, а за определен кръг хора, около мен, които „се колебаят много, хем искат, хем не, питат ме дали трябва да имат второ, ама ги виждам как не им се отказва от удобния живот, от някаква независимост, която пак трябва да пратят по ягодите за 4-5 години“. Нормално е те да са щастливи с избора си, все пак човек за това прави избори, които го удовлетворяват, него и партньора му, ако иде реч за семейни решения, а не които да се харесат на мен, теб или трета страна извън собственото му семейство. Но нормално е и да има хора извън тази семейна единица, които мислят иначе, без с това да те съдят или нещо подобно, просто мислят иначе и имането на повече деца ги прави щастливи, а това едно стабилно, финансово и всякак, младо, здраво семейство в България да се откаже и да остане с едно ги натъжава. Не в смисъла на съжаление, а именно на тъга, в светлината на това, че когато отида в Гърция на море и видя, че НЯМА гръцко семейство с по-малко от 3 деца просто се усмихвам и ми е щастливо, готино ми е! Не че аз решавам колко деца да имат гърците – просто ми е кеф! И не виждам защо не.
 
„Губене“ е единствено за мен и в моите очи, обичайно монетата има две страни и всеки вижда нещата по своя начин и от своята страна, такова е моето възприятие и аз имам право на мнението си, много съжалявам, ако на теб или друг не му харесва, идва ви „отвисоко“, „снизходително“ и там каквото още изреди, но това си е твой проблем. Защо ме четеш? Защо си в темата ми? Прескачай ме, прескачай темите ми 😊 Няма да се налага да търпиш високомерието ми, снизхождението и демонстрирането на опит?

Кат, много топло мнение, както всичките ти мнения откакто стана майка. Според мен ти определено намери себе си в майчинството. Не виждам проблем в това? Още повече, че на чисто хормонално ниво повечето жени поне през първата година се „разтварят“ в майчинството. Лично аз за около 8-9 месеца се събирам обратно и искам да се изстрелям в орбита, но това съм аз. За мен ти си балансиран човек, който е домошар, обърнат някак към изкуство и едни вътрешни светове, което е много хармонично. Понякога завиждам, че ще дадеш много хармония на Дамянчето, а пък аз съм доста пренавита на пружина и забелязвам нетърпението и рязкостта си у Цвета, което не ми харесва, но...Мисълта ми беше – отдай се на това, което чувстваш свое АЗ. Няма правилно и грешно.

Ние с мъжа ми пък обсъждахме раздяла преди един месец. При положение, че сме разкарали дете н2 при баба му за 20 дни. Всеки минава през трудности. Няма никакъв смисъл да дълбаем и мерим кой е по-зле. Всички щастливи семейства си приличат, всяко нещастно семейство е нещастно посвоему




Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 03, 2018, 10:31:57
Кат, няма недоразумение, аз все още недоумявам как е възможно да квалифицирате нечие толкова важно решение за собствения му живот като прищявка, непрецакване и всичко останало, което изговорихте. Когато човек вече има едно дете и знае какво е, решението (повтарям се) е много по-осъзнато и трезво, отколкото тепърва да се решиш да имаш деца, подтикван от идиличните представи и обществените догми, че трябва да се забременее веднага след сватбата. Това е едно от най-важните решения, които едно семейство взима в живота си, и вие идвате и не знам с какво право го осъждате като прищявка.

И моля ви, моля ви, спрете да намеквате, че не ни пука, когато децата ни боледуват. В случая със скарлатината и почивката, майка ми директно беше тръгнала да взима Дани да го гледа, а ние все пак да си заминем. Не съм го обмисляла и за секунда. Гледах си го като малко бебе, да не ви се случва да лекувате скарлатина, много е гадна. И, о ужас, едновременно с това все още ми е криво, че никъде не отидохме и че никъде не сме ходили от години.

Също така, следващ ужас, обожавам да прекарвам време само с мъжа си, да поддържаме нашата си връзка, не като родители, а като влюбена двойка, и никога няма да спра да се стремя към това, на тая база се крепи цялото семейство. И много ясно, че в началото влизаш изцяло в ролята си на родител , Дани го дадох за първи път на година и половина, но в един момент нещата се уталожват трябва да съумееш да балансираш това да си родител, съпруга, професионалист, да се грижиш И за себе си покрай всички останали и този баланс е страшно важен и ако някой е решил, че ще го постигне по-ефективно с едно дете, чудесно.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 10:43:52
Също така, следващ ужас, обожавам да прекарвам време само с мъжа си, да поддържаме нашата си връзка, не като родители, а като влюбена двойка, и никога няма да спра да се стремя към това, на тая база се крепи цялото семейство. И много ясно, че в началото влизаш изцяло в ролята си на родител , Дани го дадох за първи път на година и половина, но в един момент нещата се уталожват трябва да съумееш да балансираш това да си родител, съпруга, професионалист, да се грижиш И за себе си покрай всички останали и този баланс е страшно важен и ако някой е решил, че ще го постигне по-ефективно с едно дете, чудесно.

Това го подкрепям напълно. И не мисля, че има тук друг, който го намира за ужас.
Утопия ще потвърди, че първа й го дуднах това, още Ади беше на 2 месеца ;-)
Даже, ужас, съгласна съм, че ако някой не може да си намери този баланс с две деца - да има едно. Даже не е задължително изобщо да има деца.

Що се касае до скарлатината - прекарах Коледа под домашен арест. Около 7 дни съм стояла по чехли вкъщи и без малкото си дете, което ми липсваше ужасно, но предпочетох да го задържа в изолация. В очите на Ути, а сигурно и на други тук, съм си била екстра - метнала си там детето да си почива, но...нещата са съвсем, съвсем други.

И Лора, това за "прекарването" с второ дете го сложих напълно нарочно, знам, че никой не го мисли, за да видиш колко е приятно да ти се изкривяват думите толкова превратно и грешно.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Лора в Януари 03, 2018, 10:55:38
Ами да, има хора, които не са устроени много да гледат деца, даже и аз малко се причислявам към тази категория, защото не съм много обгрижваща по принцип, така да си гледам някого, да му готвя, да го обслужвам...не ми идва много отвътре. Виж, да уча и възпитавам ми е много готино и ми се отдава и сега вече наистина се наслаждавам на това да бъда майка, докато първите години си бяха мъка, признавам си. Което не ме отказа от второ дете, де, твърдо исках и то с малка разлика. Но мисълта за трето буквално ми докарва паник атаки, случи ми се веднъж да се усъмня и не бях на себе си (с времето обаче усещам, че и това намалява, особено ако има пресни бебета за гушкане около мен и ще взема да си докарам някоя беля и не знам...).


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 03, 2018, 11:04:31
Пупи, аз да си го излея, пък който има нерви, нека,чете  :lol:
Ути, така е за начина на живот, но само донякъде. Аз съм домошар, но определено преди детето любимото занимание не ми е било да бърша прах вкъщи, и аз съм имала нужда от време за себе си. Даже не познавам човек с по-остра необходимост от време за себе си, та аз съм си избрала професията на базата на това  :lol: Това, че ми е приятно да съм вкъщи, не значи, че нямам други интереси. Даже при вас е по-лесно след пет-десет години да отидете в Тайланд, аз тогава надали ще изляза пак на сцена. Приела съм, че с театъра е свършено по всяка вероятност, а нямаш идея колко го обичам, това ми е част от душата. Но това е положението, всичко тече, всичко се променя. Създала съм си детето с ясната представа, че се отказвам от някои неща, които обичам и занапред ще ме топлят само спомените за тях. И детето не ми е виновно, аз съм направила напълно осъзнат и информиран избор и съм предпочела да бъда майка.
Отвратително е наистина, че вашите са живи и здрави и въпреки това ти не чувстваш подкрепата им, напълно те разбирам и ти съчувствам за това, това не е честно наистина. Но за отношенията с мъжа ти носите отговорност самите вие, детето е усложняващо обстоятелство, ама, егати, вашето семейство на ски и екскурзии ли се обляга, че временната невъзможност да го правите ви докарва срив? Надявам се, че не ми се сърдиш, но тук съм с Пупи, нямаш избор, трябва да намерите начин да се нагодите, с „Ама аз искам” и „Не е честно пък” няма да стане, за съжаление. Хич не се чувствам в правото си да ти го казвам, защото не съм в твоите обувки и ми е ясно, че живеем съвсем различен живот, пример със себе си нямам право да ти давам. Но универсалната истина е, че трябва да се адаптираш, това е природен закон, не измислен от спящи майки с бебета еднорози.
Лор, аз както казах изобщо не се имам за капацитет и не давам мнения и наклон на никого, знам, че съм минала само демо версията на родителството и тепърва има а се чувствам кофти и да минавам през трудности. Просто примерно на,мен сега,ми е жал за муналото ми аз, което тръбеше какво прецакване е да имаш деца и как си обичам живота и не искам да се променя. Защото сега Дамян е в него и знам какво съм изпускала всъщност. Не знам дали стана ясно как го обясних. Но за никого другиго не ми е жал реално, просто изказах някакво разбиране към това, което казва Феята.
Съжалявам, малко по диагонал четох новите мнения, публикувам и се връщам да чета пак  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 11:15:31
Ами не, не се крепи само на ски и екскурзии, а на време за нас двамата и разговори за нещо друго освен ядене, памперси и ла*на. И на сън, и секс, и почивка. Трудно ще ме разбере човек, на който му е приятно да не излиза с дни от вкъщи и чието дете от двумесечно спи цяла нощ. Не го казвам да се заяждам, просто за мен социалната изолация е убийствена, а зверското безсъние от повече от година идея си нямаш как смазва психически и как нагнетява отношенията.

За театъра не разбирам защо да не излезеш пак на сцена, то едно представление е 2ч, все някой ще го гледа :-D Виж за Тайланд си трябва поне седмица.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 11:15:59
Нормално. Пъстро е, защото сме различни хора. В момента чета много за изкуствен интелект и успоредно чета припирните ни тук, та някак си на бекграунда ми върви – предполагам, че това е, което ще ни отличава занапред като хюмънс – емоции, при всеки различни при това!

Иначе аз също твърдо исках второ и то не само аз, а ние, като семейство. Обсъждали сме и винаги сме били категорични. Разбира се, на мен също не ми се искаше да си развалям рахата, сега на моменти също ми се прокрадва носталгия по изгубеното, хахахахаха, но е за много кратко. През повечето време съм много щастлива с избора си. Продължава да ми върви мисъл и за трето, имам такъв шанс, но все повече ми се струва, че на 37-38 може би вече генерално няма да ми е до деца и все пак – не съм категорична :-)


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 03, 2018, 11:19:37
А репетициите месеци наред, някои по цял ден?  :-D То е такава хамалогия подготвянето на една постановка, че не знам даже дали акълът ще ми стигне да си запомня репликите (по въпроса със затъпяването  :lol:), може да играя дърво, ако много ми залипсва  :lol:
Фей, радвам се, че оставаш с такова впечатление от постовете ми  :kiss: аз просто съм влюбена в това малкото и явно ми личи  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 11:35:12
През повечето време съм много щастлива с избора си. Продължава да ми върви мисъл и за трето, имам такъв шанс, но все повече ми се струва, че на 37-38 може би вече генерално няма да ми е до деца и все пак – не съм категорична :-)

Всъщност при мен споменът за трудното второ дете бързо избледня. Е, Ути успява да ми припомни, като споделя за тях, но дори и това не ме отказва. Ако обаче първото ми дете беше толкова трудно, вероятно щеше да ми е необходимо нещо повече от това детето да не е само и да си има другарче или да си го гледам влюбено и трепетно  :razz: Но е факт, че като поотрасне, нещата стават по-лесни и имаш време за себе си и за вас.
35 е моята граница. Имам още две години и половина да го мисля  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 03, 2018, 11:50:13
Ут, сори, ама драматизираш повече от необходимото. Ади не е бебе вече и живеете в София. Ако тук не можеш да си намериш детегледачка, която да я поема за по няколко часа и за някой друг уикенд, то проблемът е в твоята организация. И не, детето ми на година и десет месеца не спи по цяла нощ, ходим заедно по почивки, чакам второ този месец и очаквам да се наспя след две години. Детето ми не е преспивало при баби все още и о, чудо, до преди месец намирах време и желание за секс макар и в три през нощта. Спешно трябва да се окопитиш и да излезеш от дупката, в която си изпаднала, защото така ти се чувстваш зле и нищо хубаво няма да последва. А екзотиките - да, тях ще трябва да ги поотложиш във времето, но ще дойде момент, в който Ади е достатъчно голяма, че да я оставяте на аниматор докато се погмуркате няколко часа.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 12:25:39
Аз си пиша, че два часа не ми вършат работа и че не искам почивка с детето за гмуркане няколко часа с аниматор, което е върхът на смешката просто, защото до хубавите места за гмуркане се пътува с дни с яхта, ама карай, да се намираме на приказка. Не искам половинчати компромиси, искам истинска почивка. Ама невър ъгейн.

Ок, драматизирам. Много ми е прекрасно и се лигавя.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 03, 2018, 12:43:57
А какво разговаряте толкова с мъжете, че ви трябват повече от два часа? Ние си говорим всички глупости пред децата, то скоро плод ще даде това. Ние си говорим много и за всичко, независимо кой е наоколо. И като си излизаме сами не ни се променя разговора, само никой не ни дърпа. Децата ни сплотяват. Ако някой ден решим да се разделяме, няма да е заради това, че сме имали деца и са ни напрягали.
Странно ми е да се определя майчинството като затвор,край на съществуването и да си опъваш отношенията с мъжа си. Ми то е и негово дете, какво ще се опъвате. За да си говорим и виждаме,лятото извеждаме всеки ден децата вечер с други  нещастни семества с деца. Така хлапетата играят, а ние си правим компания, пием бира и си говорим за недетски теми. Като поотрасне детето и темите за кой ял,кой спал не са актуални сред родителите.
Свикнала съм с мен постоянно да има дете- на фризьор, на пазар, на доктор (идете със стомашен вирус вие до линичния лекар с малкото си дете, преживвяването е страхотно!), като спя, като съм будна, като съм в колата. От всякъде деца!


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 13:03:18
Ох това гмуркане човек, ще кажеш, че е най-важното на тоя свят и не изтрайваш без него. Каза ти се, че в един момент се нагаждаш по детето и неговите нужди. И интересите и общите събития се въртят около него. НЕ ЗА ЦЯЛ ЖИВОТ, но до етап, в който или детето ти ще излиза и ще се гледа само, или ще си имаш гледач. Два часа са си два часа, стигат и за секс, и за гушкане, и за вечеря, и за чаша вино, че и за кино или театър.
Да живееш с дете, да го отглеждаш и да го възпитаваш не е компромис. По-скоро ме навеждат писанията ти на мисълта, че имаш нужда от помощ, не знам депресия ли е твоето, но е редно да си обърнеш внимание. Не сме се събрали една тумба майки да те убеждаваме колко е прекрасно да имаш ревящ тодлър, който те сърпа денонощно за крачола, а че има живот и за вас. Решения се намират, както и поединични или за двама ви занимания, различни от това, с което сте свикнали и за които толкова драпате.
Не си даваш явно и сметка как изчаткала и нервна маъка се отразява на детето си. Помисли какво да промениш, а не да се върнеш непременно към предишния ти начин на живот.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 13:33:27
Да обобщя, една добра мисъл на мъжа - оцеляват не най-силните, а най-адаптивните.
Аз изобщо не искам да натяквам на Ута, аз съм й рекла отдавна каквото мисля, но просто всяка една от нас и всяка майка, трябва да си отчете обективните реалности и да се адаптира към тях. Това е. То и аз искам да съм Кейт Мидълтън и 10 бавачки да вървят след децата ми докато се гмуркам или карам ски, ама ей на - кютам си в панелката и работя на две места. Ако отида на 2-3 почивки през годината в страната, пей давам. Гърция го броя все едно съм в страната, само да уточня.
Това за Мидълтън е преувеличение, изобщо не искам да съм нея, тя си има редица по-сериозни драми, напълно съм сигурна. Например все да си под лупа :razz:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 03, 2018, 14:01:36
Честно казано толкова ангажименти имаме като родители, че не да се гмурна, да се удавя искам- води на преглед едното, води го на еди какво си, ама сега почнало да го боли зъб. След малко вече ваксини за другото. После еди какво си занимание. Пък като се почне работа и от двамата съвсем не знам.
То истински затормозяващото родителство идва, когато всички тръгнат на работа и наистина няма помощ.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 14:20:52
Ох, да, ето почна се, перфектните майки са в ступор как може човек да не харесва да е залепен за детето си 24/7 20 години. Шок и скандал. Че и на лекар ме прати вече. Ами за мен животът ми с детето в момента е компромис, да. Не е това, което искам да бъде и няма начин да стане това, което искам да бъде. Съжалявам, ама ходене в Китен два пъти годишно и висене по площадки да пия бира с други нещастници (образно казано) не ми е мечтаният живот. Няма да се обяснявам вече, явно не се разбираме.

Обожавам си детето, прекрасна е ит.н., но за друго говорим в момента.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 03, 2018, 14:31:18
Докато в България е срамно да се консултираш с някой, наречен психолог (не съм те пращала на лекар да ти изписва успокоителни ;) ), който безпристрастно и професионално да ти даде съвет и да ти помогне нематериално, до тогава ще виреем така ограничени и консервативни. Аз съм си водила децата, дори самата аз съм коментирала не малко семейни и битови казуси с близка психолог. Що така изопачаваш нещата и отхвърляш с лека ръка всяка идея и предложение.
Никой не е перфектен, Ути. Моето перфектно семейство беше на път да се разпадне, карах се и виках на децата. Не ме е срам да си призная, че бях моментно лош родител. Феята и тя сподели за паздялата, всеки си е изливал душата колко трудно му е било и не мисля, че като коне сме си лепнали капаците и отричаме трудното родителство. Всички единодушно ти саваме варианти, съвети, при това все от опит.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 03, 2018, 14:36:35
Аз също винаги съм била на мнение, че му се намира края някак си и е важното да си балансиран и на всички ни е ясно, че има и възходи и падения с децата и всичко минава и т.н. и т.н. Но ако нямаш физическата възможност да си балансиран и да вземеш глътка въздух, последното нещо, което имаш нужда да чуеш от някой, който има добър съпорт при нужда е "толкова ли си изчаткала, че само за гмуркане си мислиш". Пупи, дано не ти се налага да изпадаш в такова състояние, особено като сте далече вече от баби.

Аз дори не мога да се причисля към тези, дето са без никаква помощ, защото дори и нашите да са като на Ути техните, винаги знаем, че може да прекосим България и там да ги стоварим поне. Всеки си има неща, които го балансират и да си кажа и аз живея понякога за една седмица зимата и няколко лятото, когато ги оставям. И не мисля, че това ме прави лош родител, който иска да се отърве от децата си, а такъв, който може да си зареди батериите, за да може да е добър през останалото време. И е нормално да се скъсаш от рев, когато знаеш, че точно нещото, което ще ти задържи разсъдъка за още малко, се провали.



Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lady_dy в Януари 03, 2018, 14:41:13
Ох, да, ето почна се, перфектните майки са в ступор как може човек да не харесва да е залепен за детето си 24/7 20 години. Шок и скандал. Че и на лекар ме прати вече. Ами за мен животът ми с детето в момента е компромис, да. Не е това, което искам да бъде и няма начин да стане това, което искам да бъде. Съжалявам, ама ходене в Китен два пъти годишно и висене по площадки да пия бира с други нещастници (образно казано) не ми е мечтаният живот. Няма да се обяснявам вече, явно не се разбираме.

Обожавам си детето, прекрасна е ит.н., но за друго говорим в момента.

Съвсем добронамерен въпрос - как щеше да се чувстваш, ако беше на мястото на родител с увредено дете, което изисква грижи 24/7? Дето въобще няма и време да си помисли за почивка, какво остава за секс. Защото острани е просто смешно, на фона на такива семейства, които не си и представят да ходят в Тайланд и да оставят детето на баба/дядо и рехабилитатора.  :-o


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 14:43:33
Между другото гмуркането е само пример. Писнало ми е да слушам как от мен си зависи и как детето можело да се мъкне с нас навсякъде. Да, може, разбира се, но това прави цялото преживяване отново 100% съобразяване с детето. Примерно ски с детето само двамата. Ами как да стане, редувате се и всеки си кара сам ски по 4ч на ден. Е много голям кеф, няма що.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 03, 2018, 14:44:57


Съвсем добронамерен въпрос - как щеше да се чувстваш, ако беше на мястото на родител с увредено дете, което изисква грижи 24/7? Дето въобще няма и време да си помисли за почивка, какво остава за секс. Защото острани е просто смешно, на фона на такива семейства, които не си и представят да ходят в Тайланд и да оставят детето на баба/дядо и рехабилитатора.  :-o

Ох, още ми е трудно да те чета тебе след толкова време ..


Ути, ние правихме и двете да ти кажа. Една седмица отиваме само двамата, но като сме децата се редувахме. Супер късащо нервите е, няма какво да се лъжем, повече, заради децата сме го правили. Но дори и това да е единствения вариант да отидете, пак си струва, вместо само да си стоите вкъщи според мен.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 14:54:44
Да, ще идем, ама и двамата знаем, че ще е тъпо :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 15:02:05
Начиии...няма какво да си кривим душата. Аз още след първото море с дете съм го казала: почивката с деца е почивка ЗА децата. Това следва да бъде пределно ясно и за двамата родители. Тоест тя е съобразена изцяло с техните нужди и кеф - там да ядат сладоледи, да ги вадиш по 3 часа от морето, да носиш 45 хавлии, с които да ги сушиш, да влачиш един катун пояси и лопатки, да пълниш басейнчета, да разресваш и сушиш пясъчна коса до петите (Боже, благодаря ти, че второто е момче), успоредно с това да приспиваш бебето, да му мъкнеш и разбиваш АМ на плажа, единият родител да си тръгне в средата на плажния ден, щото бебето да спи на хладно в стаята, да сменяш и влачиш и памрески, да мажеш и двамата по 3 часа с плажно мляко...Ох, уморих се. Честно. Аз, като пълна идиотка, си бях взела пресата за коса на това море?!!! С кой акъл? Че аз повечето пъти си оставах с мокра коса и тя си изсъхваше сама...Преса. Господи.
Иначе, откакто е роден Тео, сме отишли на почивка, тоест да се разбира истинска такава САМО ДВАМАТА, декември 2017 за 3 дни в Старосел по повод моя РД. Тоест, Ути, това е 1 година време :-) Напъвам се да се сетя дали преди това сме ходили поне на кафе или кино само двамата, но и да е имало такова нещо - макс 1-2 пъти е било за този период. Но както казах - предлагам да не мерим кой колко се гмурка или се е гмурнал, че да не се окаже, че всички отдавна сме се удавили в родителството...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 03, 2018, 15:03:56
Е, опитайте се да не е :) Не е като да отидете двамата, ама идеята да имаш дете не е ли точно да се опитваш да го интегрираш във вашия забавен живот, така че да ви е забавно заедно. Нали затова се мъчим да ходим и заедно на почивки, да карат сноуборд, да се нервим, но да се научим заедно. Глътката въздух да отидем сами да си направим кефа не я отричам, ама не е идеята все пак винаги да си почиваме без децата (моята поне не е). Въпреки, че след този Лондон се зарекох, че вече като пораснат сами ще ходят в чужбина, знам, че лятото пак ще ги заведем.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 15:08:01
Еми, Биз, като споделих за какъв период от време и по колко пъти ходим на почивка или нещо изобщо само двамата, ти как мислиш - дали и ние не ги взимаме всеки път въпреки заричанките? Даже за Старосел като видях, че хотелът има детски кът и викам на мм: Ами...такова...да вземем и Цвети? И той беше само: Айде, пак почваш :lol:
Ама после като му предложих аз да идем за годишнината ни в Рим и той ми вика: Абе, да отрасне малко Тео, че да вземем и децата :lol: И аз бях  :eek: Викам: Пиле, аз за романтичен дълъг уикенд ти говоря, а не за забавачница с деца...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 15:13:47
Е, Биз, кой ти говори за винаги...говоря ти за веднъж годишно примерно. А детето да го интегрирам в нашите забавления е още малко. Ни на ски да го учиш, ни нищо. Има време де. След време ще можем и заедно да караме ски без да е тежест кой ще мъкне шейната и кой ще се забавлява сам. (само и аз да се науча най-накрая хахаха) Все пак с детето не е като да сте си сами.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 03, 2018, 15:21:56
Все пак с детето не е като да сте си сами.

Изобщо не е :-)

А и ето ти довод да се откажеш от второ - тъкмо Ади ще се качи на ски и като цяло ще може да се интегрира в повече неща и ти ще родиш н2. Тъй кат те гледам от сега ти казвам, че яко ще изриеш кочината, когато ти стоиш вкъщи по чехли и кърмиш, а мъжът ти и Ади си перкат ски :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Liliq в Януари 03, 2018, 15:25:36
Първо за бройката деца. Не изпитвам никакви чувства към решенията на другите, кой колкото деца иска да има, негова си работа. Даже всъщност приветствам, когато хората взимат осъзнати решения, дали ще са без деца или пък само с едно, защото какво по-хубаво от това да си наясно със себе си и да имаш позиция и да си действаш както си искаш, а не защото трябва.
Второ. Аз повече деца не искам. Просто моите ми разказаха играта, близнаци, палави, много ми е трудно, признавам си. Прекрасни са, обичам ги безкрайно, но имаше период, в който се чувствах смазана психически и физически. Сега съм горе долу ок.
Ужасно е да няма кой да те отмени и помогне. Нашите баби са страхотни, всеотдайни и обожават децата. Но са на 300 км. Съответно няма кой и за 1 час да ги гледа, ако имам да свърша нещо. Ресторант, освен нашите собствени :-D, не съм помирисвала от година. Детегледачка не мога да си позволя.
Мъжа го няма всеки ден от 10 до 21часа, от лятото до сега, почти всичко правя сама и в един момент мисля, че щях да полудея. Традиционно поне веднъж в месеца си поплаквам от изтощение.
Иначе сме ги оставяли няколко пъти на бабите за седмица, не мога да се оплача. Ама как мечтая да сме в един град и просто понякога да звънна и да ме отменят за час, два или пък да ги вземат от градина, а аз да се видя с приятелка.
За почивките с децата, ние почти никъде не ходим и това ни е голям проблем, чак сега започнахме да се отпускаме. Някакви бариери си поставихме, че с тях е много трудно и невъзможно, опитваме се да ги преодолеем сякаш.
Иначе след като заспят децата, към 22ч, с мъжа си говорим, гледаме сериал, пием по нещо, това си ни остана като ритуал и е хубаво.




Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 15:40:13
Аххаха, Фей, абсолютно ще се метна отнякъде. Аз затова се чудя дали с малка разлика не е по-добре, ама така или иначе няма кой да ми направи второ на тоя етап аахха


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 03, 2018, 18:16:54
Ут, още не съм родила, а мога да ти кажа, че е много тегаво особено съвсем без помощ. Тъкмо днес ми се наложи да звъня на майка ми да дойде по спешност, защото мен жестоко ме боли, а голямото си иска своето. Та, в тоя ред на мисли, при положение, че съвсем не можеш да разчиташ на родители, не бих ти препоръчала малката разлика.
Нашите почивки явно са от скучните, защото детето не е като съвсем да ги проваля. Да, вече не са почивки, но не ми е зле. Обаче моретата ни са съвсем стандартни, а ски не карме, така че детето не пречи на разходките в снега.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 03, 2018, 20:20:22
Много интересно и искрено става, не мога да смогна, най-сетне седнах на компютър и се включвам:

Ние се опитахме да не променяме почти нищо след детето, поне от фактологичската страна. Но това коства доста и рядко става "както преди". Да обясня: Имаме например схема за празниците от 10 години- Бъдни вечер с нашите, Коледа пътуваме на вилата със семейството на мъжа, НГ с приятели на друго място, близо до второто (защото имаме ангажимент да возим свеки и кучета и трябва да се върнем). Направихме го с бебе на 4 месеца- спахме в студена къща с печки на дърва, после в друга къща, където кухнята и механата бяха без топла връзка със спалнята, т.е. на минусови температури минавах тия разстояния с бебето. На НГ кърмих през 2 часа и си легнах с него към 21ч, май мъжът ме смени към 00ч, не помня вече.

Следващата година на 1г- вдигна 40 градуса точно на 31ви вечерта, посрещнахме в 00ч в хотела над леглото му с термометъра в ръка, приятелите минаха да ни поздравят през стаята и тва беше.

По-следващата го оставихме сам в хотелската стая приспан с бейби монитор, да пийнем и да се видим- обадиха ни се от рецепцията, че нечие дете ходи и плаче по коридорите, умрях от ужас, повече не го оставихме сам. Преди това точно на Коледа пак 40 градуса, отложихме пътуването с 3 дни, отложихме Бъдни вечер, пак посрещахме в леглото.

За първи път миналото лято сам на море с нашите за няколко дни, май на сватба бяхме- майка ми се обади на другия ден, че е с температура, пътувах с автобус да го гледам.

Още много подобни случки има и не знам дали сме прави, че не спираме да пътуваме и да си следваме нашите ритуали, защото първите месеци ревях след всяка "почивка", че не искам повече никога, никъде с детето (все пак пропуснах, че плачеше с часове в кола, плачеше нощем, денем, не спеше и т.н. красоти). Но не спряхме, продължихме си живота доколкото можем "по старому". Според мен това ни запази като двойка- въпреки нервите и драмите, някак запазихме нашите разбирания за живота. Не се затворихме вкъщи изолирани, не променихме навиците за почивки. Към днешна дата и бабите помагат, градината също, мъжът ми също е съкровище и си живея съвсем пълноценен живот- три уикенд- тимбилдинга последната година, ходя на лекции, излизам с приятели, правя нови неща на работа. Отделно 1-2 уикенда пътувахме без него, а миналата година и цяла седмица из Европа. Тази година с него и приятели пак няколко хиляди км.

С този пост не се хваля, защото повтарям, че ни костваше много да не намалим (много) темпото, отрази ни се и на връзката, разбира се, не вярвам при някой да е 100% както преди детето, по цял ден рози и романтика. Аз бях в драми почти цялата първа година и понякога и след това, виках, ревах, тръсках го в кошарата, исках да избягам. Но към днешна дата приемам всичко много философско, на моменти ме избива на непукизъм дори, в стил- "квот, такоа". И не защото съм примирена отчаяна домакиня, нещата малко или много са си както преди, но с дете. Просто не се връзвам на дреболии, а реално почти всичко са дреболии.

Това беше някаква изповед явно, по темата за второ просто не мога да реша още, както казах- дългосрочно мисля, че си заслужава. ще видя как ще ми потръгне следващата година и спрямо това окончателно ще решим дали/кога. Мъжът също е със смесени чувства, не знам защо не споменаваме мъжете, но и тях ги събарят децата- не се затварят 1г, но след работа (а при моя това са често 12 часа на ден, мега стрес) да ти пищи на главата дете, да те чака куче за разходка, жена ти да е изнервена и да имаш домашни задължения- също не е голям купон. Така че сме на една вълна с него, не е като да ме натиска (имам доста такива познати).


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 03, 2018, 20:26:49
Между другото гмуркането е само пример. Писнало ми е да слушам как от мен си зависи и как детето можело да се мъкне с нас навсякъде. Да, може, разбира се, но това прави цялото преживяване отново 100% съобразяване с детето. Примерно ски с детето само двамата. Ами как да стане, редувате се и всеки си кара сам ски по 4ч на ден. Е много голям кеф, няма що.

Ути, а ако вземете сестра ти/свеки някой уикенд, не може ли да я оставите в хотела за няколко часа с Ади и да карате двамата с мъжа?  Пък следобед на басейн с Ади? И така 2 половинки дни, все е нещо. Правили сме тази схема с 6 месечен, не че е супер лесно и приятно, но е вариант някакъв.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 03, 2018, 21:09:29
От толкова мнения, забравих какво щях да пиша. Имаме баби, да.. мога да разчитам на тях, когато имам нужда и съм супер благодарна затова. Но - почивки - гледаме с тях. Сега ще ходим на ски /заради тях/. Работим собствен бизнес, който изисква доста, имаме две кучета, децата всяка вечер са някъде и ги мъкна, в къщи е сравнително оправено, изморена съм и въпреки това намираме време с мъжо да правим секс. Изморени, не изморени - намираме начин. Ути, всяко твое мнение просто лъха едно такова мрачно и сиво, все едно нищо хубаво не ти се случва. Много негативно звучиш.
Непрекъснато се мъкнем на някъде, разходки, баби, гости, излизания.. понякога ми коства много усилия, карам се на децата, с мъжо се караме много рядко и то за тривиални глупости /онзи ден се скарахме къде да паркира, че се беше спрял пред вратата на един вход/ и дъра бъра.. обаче сме нон стоп заедно - и в нас и в работата.. как не сме се избили още не знам.
Ся и децата са важни, ама и ние сме си важни..


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 03, 2018, 22:28:55
Корни, сестра ми си има собствен живот, а свеки не. Абсурд.

Еми, Кате, какво да направя, така се чувствам. Сега сме планирали уикенд на спа, а другив месец седмица ски, дано живна малко. Идващият ми рожден ден също ме депресира и ме вкарва допълнително в равносметки за живота 😃


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 04, 2018, 00:23:34
Корни, много си припознах живота с твоя :)) Мога само да се благодаря, че мъжът ми е осъзнат и знае като съм изчаткала за какво е :) Факт е, че е трудно с деца навсякъде, но пък ние също не намаляваме темпото и само да имаме възможност и повод и сме на линия. Въпреки, че коледната ми почивка мина в дуднене, бърсане на сополи и  124 пъти повтаряне на ден - облечи се, издухай си носа, изпий си хапчетата, сложи си шапката, bottom line е, че успях да карам сноубоурд и да видя Лондон пак. Всеки път след това преживяване си повтарям, явно в друг живот ще си почивам :D

Не исках да се обаждам за темата за броя деца, но ще си призная чистосърдечно, че за себе си някак тайно осъждам хората, които са решили да си позволят лукса да живеят свободно и в охота с едно дете, когато са доказано добри и спокойни родители. Не го разбирам и според мен децата трябва да са много. На мен лично матката ми трепва всеки път като чуя, че някой има 2-ма още братя/сестри. Но си и признавам, че на първо място ме спира материалното (все пак да отблежа, че се замислям за тази част чак на третото дете) и другото е, че така хубаво свикнах да се оправят сами, че да се върна в каменната ера с денонощнотно разположение, ме плаши малко. И все пак деца се правят обичайно се правят лесно, та е въпрос в крайна сметка само на зелена светлина от доходи и хубав, необезопасен секс :) После животът ме е научил, че се подреждат нещата с желание.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 04, 2018, 09:44:45
Ути и нашата почивка нали си я представяш сега каква ще е.. по един час навън сдецата, уж да се учат да карат:) Нищо, че вземаме всички такъми, човек не пречи да мечтае ;) Дея ако се сдобие пак с инструктор сигурно с мъжа ми ще се качат горе на пистите.. а аз с Яна да видим патето как ще е върху ски. Та.. компромиси, компромисииии


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 10:20:02
Накарахте ме и аз да пусна компютъра, значи :)
Ще маркирам само няколко неща, които ми се набиха.

Около мен няма двудетни семейства. Няма и тридетни. Имаше едно и то избяга в Германия, та вече не ги броя за близък кръг. Приятелите ни имат едва по едно, златно яйце, и за момента никой не желае да сътвори второ. Едни ги натискат ипотечни кредити и изцяло ги разбирам, а други не желаят да имат второ дете, защото първото няма да може да получи всички благини на материалния живот. И като казвам всички, имам точно това предвид. Целият асортимент от Хиполенд, Джъмбо, Комсед. Целият асортимент от техника, включая телевизор за детската над 2000 лв, който биде прободен с химикал на втория ден. Рокли не се обличат двукратно. Детето няма нещо, което да му липсва. То е заринато в лукс, но няма да има брат/сестра, защото няма вече да може да получава ВСИЧКО. Визирам три семейства, на колежка с изключително широки възможности, другите са ни роднини, и на още по-близки хора от приятелския кръг. Мен такъв довод по ме смущава. Не, че някой от гореизброените ме пита, ама пред вас да си кажа.

По повод на пътуванията с/без дете. Върнах лентата назад и се оказа, че откакто имаме деца изобщо веднъж ходихме служебно за три дни в София, и веднъж ходихме на почивка с приятели без деца пак за 2-3 дни, не помня. Едните баби гледаха Ди единия път, другите- другия. За 6 години и половина, други почивки сами не сме имали. И след тази с приятелите си дадохме сметка, че много по-добре ни е да сме тримата (вече четиримата). Изобщо не съм ходила в екзотични страни, дори леко се смущавам, че явно нещо велико съм изпуснала. На този етап не проявявам интерес към нещо извън Европа. И като ви чета се чувствам още по-забита. Не пътуваме много, две-три почивки в България и това е. Много се надявам вече да излезем и извън страната, разбира се - с децата. Не мога да си представя да оставя Диляна. Тя е голям разумен човек, и особено след тази Нова година не мисля, че идните 10 ще празнуваме отделно или ще отида някъде без нея. Сигурно звуча ужасно смотана, дори се замислям редно ли е да не искам да съм съвсем сама с мъжа?

Не третирам Ди като тежест, както биха направили нашите кумове. Те през година са сами и през година са с детето, защото наличната баба редува да гледа внуците всяка година. Миналата НГ кумовете ходиха на ресторант и след това на дискотека до 6 сутринта. Тази година отказаха да дойдат на ресторант, при положение, че имаше две момиченца на възрастта на тяхното, в хубав ресторант, без цигари, с програма и всичко, защото В. щяла да бъде с тях и нямало смисъл да си го причиняват. Нямало смисъл да ходят някъде.  :shock:  Догодина щели да отидат. И не е финансов въпроса при тях, изобщо. Просто има ли дете - това е тежест, бреме, което ще разлее сок, ще си скъса чорапогащника, може дори да си изтърве вилицата на пода! Та, трудно ми е да приема такава гледна точка. На мен детето не ми е тежест и непоносим товар, то е такова, каквото си го направя. Тя е най-добрата ми приятелка, и въпреки това не винаги намирам правилен подход към нея, но това е друга тема. Още една точка по смотаност за мен.

Малко ще обърна темата, даже май е редно да се отделят последните две страници, но вие как бихте възприели почивки по женски/мъжки? Вие ходите ли някъде само с приятелки? А мъжете ви? Последните години все по-често около нас се организират разни гуляи - събират се две коли женки, и отиват на дълъг уикенд в Слънчев бряг. И се тагват от n дискотеки, правят си временни татуси, а мъжете гледат децата. В отговор мъжете ходят на уикенд с яхта, и дори семтември забиха цяла седмица на Тасос по мъжки. На НГ едната ми приятелка подметна, защо не се организираме и ние 4-5 момичета да отидем на Халкидики май/юни, и аз глътнах бастуна. Дори да намеря на кой да оставя децата, как ще отида без мъжа ми? Че ние сме разделени по 4 месеца, и като се върне да му оставя купоните за кухнята и да духна към Гърция?  :shock: Не си представям така семейния живот. Аз ако искам да ходя някъде винаги е с него. Премълчах си. Ако имаше номинации за най-задръстен във форума щях да взема приза  :grin:

Митко се събуди, ще се видим на следващия сън, след като напишем домашните. :stuart:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 10:39:07
О, по последната точка те бия по задръстеност. Почивка сама/сам абсурд да се случи. Едно на ръка, че аз нямам с кого да отида на женско море, нямам и желание (аз всъщност дори не харесвам и вечерите всеки да си излиза сам, докато другия гледа детето, може би щото си нямам женска компания отчасти, но като цяло такъв самостоятелен живот не ме кефи, не ми е никак семейно), а и като знам какви неща се правят на мъжките морета, няма ниииикакъв шанс това да се случи ако зависи от мен.

Иначе за твоите приятели и нова година, това вече ми идва леко странно. На мен детето не ми пречи, в смисъл взимаме я навсякъде с нас и се опитваме да си изкараме максимално добре, но все пак е малка и всичко в крайна сметка се върти около нея и човек не може да си почине в истинския смисъл на думата. Не е като да имаме избор, де.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 10:43:08
Ди, много ми беше интересно да те прочета. Ще си позволя да коментирам някои неща, дано никой не се засегне.
Отзад напред. Почивките по женски/мъжки. В твоя случай и аз не бих отишла без мъжа, след толкова огромна липса. Но ако си е целогодишно вкъщи и няма трети лица да гледат детето, т.е. опциите са- мъжът ми гледа детето и аз отивам "по женски" или стоим си вкъщи тримата- избирам първото. Нищо лошо не виждам да пътувам сама, че аз лятото изкарах 2 седмици сама в Германия- в началото ми беше леко пусто без мъжа и детето, но после си ми стана супер. Имах нужда просто. Сега, чак гуляи с 10 жени ще ми е леко тъпо, но сама/с колеги/ с 2-3 приятелки си е ок. Хората с любовници ходят на почивки все пак  :-D
Та, да, това е нещо ново- откакто го има детето, открих някакъв чар в това да съм някъде ДОРИ без мъжа. Преди мислех като теб.


Обаче. На въпроса ти- редно ли е да не искаш да си сама с мъжа, аз бих отговорила (колкото и да е грубо)- според мен не. Моите родители са били така (никога сами), както и още много, които познавам и все дългосрочно не са ми представата за хубаво семейство/връзка. Една двойка трябва да прекарва време и насаме. Голям кеф ми е да идем уикенда сами някъде (много рядко)- да не ми е вниманието на 6 постоянно, да не следя дет викаш разлятия сок и изпусната вилица. Разбирате ли, не мога да водя дори най-елементарен разговор с детето до мен- опитвах се тия дни- казвам нещо, той ме дърпа и ме пита нещо, насреща са отговорили- не съм чула. Отново казвам нещо, разлива се храна/напитка, и т.н. Не е пълноценно прекарване, каквото и да си говорим.

С което обаче се връщам към третата микротема- не съм съгласна с приятелите ти, че с детето никъде не се ходи, понеже е сложно. Както писах горе- да, тегаво е, не е същото, но е дори задължително да се прави. Първо- за детето е добре, интересно е, разнообразие е, а и как ще се научи как да се държи, ако не ходи почти никъде? Второ, за нас като двойка и семейство е хубаво да се разнообразим, а не да си теглим куршума, че сме с дете и край.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 10:55:57
Аз явно съм се претопила в образа на децата, щом вече и Ди станах  :-D Корни,  :kiss:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 10:56:39
Аз явно съм се претопила в образа на децата, щом вече и Ди станах  :-D Корни,  :kiss:

хахаха, да, съвсем естествено дойде  :lol: Сори  :kiss:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 11:08:57
За мен оптимално би било да си водим детето навсякъде с нас, но да имаме да кажем една седмица и отделно 1-2 уикенда сами без детето. Но това е мираж така или иначе.

Злата модераторка Бизар ми изтри поста, ахаххахаха :*, но ние си я водим още от тримесечна с нас на море, не сме спряли да си пътуваме напред-назад с нея, просто вече не ходим по екзотични дестинации, а точно се бяхме запалили, ама какво да се прави. Но с нея си е друго. Гледаш кога спи, кога яде, не можете в басейна да се полигавите само двамата дори.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 04, 2018, 11:13:02
Лъвче, вие все пак не я мъкнете от малка по нощни заведения и по среднощни купони. Голямата по-често е с нас, от колкото сестра й, по простата причина, че внезапно й докривява в 11 и трябва да спи. Мими е седяла и до 2 с нас. Освен това дружината си мъкнат децата и става забавно. За това и казах на Ути няколко пъти, че е временен дискомфорта по събирания. После ще ви е другарче. Между другото за месец без мъжа ми, съм направила вкъщи 8 събирания с приятели. Всяка сряда ни беше вечер за белот, децата се забавляват, ние цакаме карти. Дори не става въпрос за алкохол, глупости и силна музика. Просто форма на разпускане и разнообразие.
Излизам по женски на женска вечер, но сме по-скоро в домашна обстановка, с вино и нещо за дъвчене. Хилим се, наприказваме се и така. Веднъж отидохме на дискотека 4 пресни майки и щяхме да заспим, че и прави седяхме  :lol: На почивка без мъж не си го представям, не сме и го правили. То не стига, че е рядко и искаш да се откъснеш от стандартната битово-служебна среда, че рядко финансите позволяват а-у, че и децата имат нужда от промяна, но да тръгна сама!?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 11:27:56
Абе както съм фен 100% на почивките насаме с мъжа, така и смятам, че твърде голямото вкопчване в него е погрешно. И при половинката трябва да е като с децата- част от живота, не целият живот. Всеки трябва да има и свои лични, отделни интереси и страсти и да е способен да води напълно самостоятелен живот.

Не го казвам на някой конкретно, да няма фръцнати, по-скоро си е мой личен урок, защото преди години бях точно такава- любов, та любов, прекрасната ми връзка, алфата и бетата на света, великото ми постижение. Да, рядкост е една щастлива връзка, но просто не е всичко и поне за мен беше грешка да се вкопча, да спра да уча, да се развивам, да раста отделно, не само като част от двойка.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 11:36:04
Напълно съм съгласна с теб. Мен лично досега нищо не ме е грабнало обаче, скучна съм си. Грешно е, знам, нооо...толкоз.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 04, 2018, 11:48:15
Лъвче.. много ми беше готино да те прочета.. да кажа, че много ми харесват мнението ти и съм почти на 100% съгласна с него. Факт е, че всеки си знае за себе си.
И аз не разбирам почивка без мъжа /нямам много приятелки/. Мъжо ходи сам миналата година, щото на един познат жена му се отказа в последния момент - 4 дена яко ски и след това релакс - е иска пак тази година, но с мен. Дали ще стане  е друг въпрос :)
При нас вече сложното са не децата, ами кучетата.. 2 си е доста трудно:)
Около мен гледам майките как обясняват - м ъжа ходи на лов, излиза с приятели.. не го разбирам и аз товА:) Макар, че е хубаво всеки да си има времето сам, както каза Корни. Аз просто не виждам такава нужда за мен, а и мъжо не е проявил. Ето - тази година за сега има две обучения, на които ме взема и мен :) а ще има и още, ама да видим.
На НГ бяхме в нас - Яна заспа в 1, когато се измори.. Дея стоя до 3 с нас :) Едвам я сложихме да си легне, при положение, че не беше спала след обед.. и аз бях така - имаше купон в мъжо като бяхме гаджета - изморя се и си легна ;)


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 12:45:46
Моят мъж си е темерутест и има нужда да си е сам, би се изкефил страшно много, но той ходи на 3 тимбилдинга годишно, два пъти седмично на фитнес и един път на тенис, така че няма да го мисля 😂


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 04, 2018, 12:50:53
Моят мъж си е темерутест и има нужда да си е сам, би се изкефил страшно много, но той ходи на 3 тимбилдинга годишно, два пъти седмично на фитнес и един път на тенис, така че няма да го мисля 😂
Ами значи е крайно време да направи и нещо за теб, да погледа детето, докато ти излезеш на шопинг, на фризьор, маникюр или на кафе. Дори и това е някакъв разпускащ старт.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 12:54:09
Е, той това го прави, разбира се. Но това не е нещо кой знае какво, че да го изтъквам, ходя си на маникюр, фризьор итн, на мен времето с него ми липсва.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 13:11:18
Абе вие никаква нужда ли нямате да бъдете сами, аз съм от хората, които хем са социални и обичат да излизат, хем имат нужда от време сами за презареждане. Ето сега ми дотежаха празниците- 10 дена нон стоп с някой, роднини, приятели и разбира се мъж и дете, ами изморих се от тази почивка по едно време, сама на работа си има своя чар все пак :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 13:38:50
Тука и аз съм съгласна с Корни. С уговорката, че не смятам, че има правилно и грешно, когато човек се чувства добре. Ние не ходим и не сме ходили по почивки сами, но в ежедневието си имаме отделни животи и така ни устройва. Обожаваме да правим неща заедно, но също и отделно. Мъжът ме бие по повечето показатели там, той е социалното животно в нашта връзка, аз по-скоро съм ок и просто да съм си самичка вкъщи и да си правя моите си неща. Той обаче покрай музиката има много отделни занимания, репетиции, концерти, турнета... няма как да съм лепната за него, това си е неговото време. Също така примерно довечера ще ходи по мъжки на кино и няма да се прибира. Ако му кажа, ще се прибере. Ама ще се прибере към полунощ, когато Дамян ще спи, а може би и аз... за какво да се прибира, само за да му е гадно да пътува сега и сутринта пак да пътува? Никакъв смисъл не виждам и съм му казала при такива случаи да си спи при кума. Имаме си общи интереси и хобита, но и двамата се възприемаме като индивидуалности и се окуражаваме взаимно да правим неща сами. Аз излизах по женски понякога, сега по-скоро у нас идват, случва се да му кажа „Довечера ще имам гости” и той веднага си намира какво да прави, или ще свири, или и той ще се обади на някой приятел. Може би е странно, но така си живеем и сме доста хармонично семейство, смея да твърдя. Но защото и на двамата ни е ок така. Наистина не мисля, че има правилно и грешно, ако и двамата сте ок с положението. Сега с детето не знам как ще е, той още е малка шушулка и не сме го водили насам-натам. Но занапред ми се иска да го впишем в живота си, бух го водила и по концерти, ако атмосферата предразполага. Мисля, че с времето ще успеем да го вмъкнем в нашия ритъм. Като цяло не си.поставям цели, просто му се радвам и го давам ден за ден. Той ще расте и ще си показва какво можем или не можем да правим заедно.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 14:00:58
Ами, Корни, аз по цял ден съм сама, няма с кого една дума да си обеля, кое да ми липсва 😂


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 04, 2018, 14:32:07
Абе вие никаква нужда ли нямате да бъдете сами, аз съм от хората, които хем са социални и обичат да излизат, хем имат нужда от време сами за презареждане. Ето сега ми дотежаха празниците- 10 дена нон стоп с някой, роднини, приятели и разбира се мъж и дете, ами изморих се от тази почивка по едно време, сама на работа си има своя чар все пак :-D

Аз съм така. И това да правя нещо мъничко сама, ако щеш да отида до магазина или няколко часа у нас без никой, е това, което най-много ме зарежда, ако изчаткам много.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 14:40:16
Аз по цял ден съм с детето и копнея за разговор с хора. Иначе вечер, след като тя заспи, всеки си взима тихото време сам, много е хубаво.

На маникюр ходя веднъж на 3 седмици и няма такъв кеф. :stuart:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 14:42:28
Оо, да, за единични излизания разбира се, че съм съгласна. Особено пък аз, от един месец съм с минимум едно дете, и имам всичко на всичко две вечерни излизания по два часа и едно спа през деня с приятелки. Но пак и това е нещо, като се има предвид, че дори в тоалетната съм с компания  :-D Като е тук мъжа поне веднъж седмично, или хайде, макс на две седмици излизам вечер по женски. Но за вечеря/коктейл, и после вкъщи. Не мога да се пречупя за почивка. Самата идея ми е чужда. Или пък не си имам приятелките за чак толкова близки, че да предпочитам тях пред семейството. Оф, не можах да обясня нещо. Друго ми се мъти в главата и след малко ще пиша.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 15:47:18
Лъвче, аз подкрепям всяка дума от поста ти.

Цвета е влачена на 95% от ходенията ни, откакто е родена. Даже бременна с Тео си я причиних в Холандия по-миналото лято, а не беше никак леко с нейния нрав...До толкова е хотелско и ресторантско чедо, че за Коледа вика: Мамо, аз искам да остана у баба А. за 4 нощувки.

По повод питането за купони и почивки по женски отното съм с теб, поради сходната ни съдба със съпрузите. Аз не мога да си видя мъжа, с него не мога да ида на почивка, та ще ръгна с приятелки...Боже. Иначе имах вече два пъти покана от етърва ми за чужбина. Тя ходи с компания нейни приятелки, които са 35+ бездетни или с едно дете. И двата пъти имах слабо желание, не мога да каже, че баш съвсем никакво, дестинациите бяха готини, но нямах никаква възможност, тъй като Тео е прекалено малък, а и с работата на смени на мм, той също трябва да си вземе отпуск, за този период, защото иначе няма кой да води Цвета на ДГ, когато е на работа излиза в 6 сутрин и се прибира в 7 на другия ден или след 3 денонощия. Не съм се тръшкала изобщо, че съм пропуснала пътувания в чужбина. Животът е дълго нещо. Уверена съм, че това е период и съвсем скоро ще имам две чудесни деца на 5 и 10 години, които ще могат да пребивават дълго с баба и дядо, за да ходя където си искам или ще пътувам придружена от тях. Хубаво нещо са пътуванията, но семейството ми е по-хубаво! Бих изпуснала и спейс разходка до Луната, за да бъда просто тихо и кротко с тях!
То ние 9 месеца, след раждането на Тео, и семейно не бяхме ходили на почивка, защото аз не исках да го мъкна толкова малък по хотели, басейни и т.н. Първата му почивка беше на морето. Сега имам план март да ходим на Сандански, ама не се кълна в нищо.

А за кръчми и вечеринки, кино, а-у се измъквам – мм ме покрива и ги гледа. Не съм дискотечен тип, просто отдавна ходенето да вися по барове и дискотеки права до 6 ч не е моята чаша чай. Даже скоро ходихме с мм на един РД в бар и издържах...2 часа. Казах на мм, че не мога, да си тръгваме и той – е, затова ли беше цялата велика организация с децата?! Хаха. Виж мм е парти анимъл и си ходи на дискотеки по мъжки. Една година ходи даже на Слънчев бряг за две нощувки. Но той ВИНАГИ ме кани и мен, вече аз дали ще откажа си е мое решение. Ама сега ще изненадам ли някого като кажа, че и неговата компания са още 4ма мъже 33+, от които един е с едно дете...

Та то точно от ей такива ми ти примери тръгна съждението ми, че никой не се и замисля за деца, гледа да ходи на Бали, тези с едно не се и замислят да си развалят рахата с второ, щото нали – ОТЧАЙВАЩО, ще имат една НГ по-малко?! докато кърмят бебе, а и как ще лишат златното първо яйце от асортимента на Хиполенд, вярно...

Иначе и аз се чувствам супер сдухано като изляза с тия мацки от компанията на етърва ми. Те все пипнати, всичките си средства напомпали по себе си във вид на обувки, чанти, грим и т.н. А аз пристигам тичайки, рошава и с блузата наопаки, защото съм мъкнала дете 1 на майка ми, дете 2 еди-къде си, за да пия кафе по женски 2 часа. Със сигурност нямам нито свежия им вид на човек, който се грижи само за себе си, нито толкова свободни пари, с които да обгрижвам само себе си.

Едит:
Ути, ти си луда! Какви неща се случват по мъжките морета? Секс с магаре? Щото като не го пускаш никъде и само го задушаваш с мрънкане той няма да намери вариант и без море...Нали. Не визирам теб и твоят мъж конкретно, сега да не се почне АУ, АЗ В МОЯ СЕ КЪЛНА, говоря по начало...

Корни, и да имам и да нямам желание – често съм сама. Аз на НГ бях от 29 до 2.01 бях с Цвета. Тео още беше на бабин дом, а мм на работа. Четох книга, гледах сериал, занимавахме се с Цвета, но накрая просто бях мега изтрещяла за комуникация с възрастен индивид и на 31ви, като отидохме у приятели за посрещането, бях като дете в сладкарница. А мм си ми липсва...Просто не ми се мисли за седмицата 15-21.01, когато ще бъде вкъщи...1 ден от 7...През цялото останало време аз съм майка и баща, въртя къщи, деца, ходя на работа и си бачкам по нощите частните неща. Това го пиша не, за да се фукам, а за всички, които завиждаха, че съм командировала Тео...Иначе на фона на Лъвчето, какво са моите 6 дни сама...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 15:56:16
Ами едно е да си търси забивка трезвен в обедната почивка, друго е да се натаралянкат в Слънчев бряг с компания. Знам, че на тукприсъстващите мъжете никой не би погледнал друга, разбира се, ма айде да не го бутаме зорлем в устата на лъва.
Тва отчасти шеговито, отчасти сериозно.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 16:02:46
Съжалявам, Ути, не съм съгласна.
Човек, ако иска да прави нещо може с еднакъв успех да го направи и в обедната почивка, и на Слънчев. Ако не му е това крайната цел и природа - малко вероятно е да го направи където и да било.
Ти си нямаш на идея колко и какви кейсове с колеги в обедната почивка имам пред очи, ама няма и да ти ги казвам, за да си вярваш на теорията за Слънчака :-D Блажени са вярващите.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:07:06
Не съм съгласна. В единият случай си пиян на талпа и не е нужно да мислиш особено, може да се освиниш от тъпотия, другото си е вече адекватно взето решение. Не мисля, че това ме спасява от изневери, разбира се, просто не ме кефи концепцията на почивка с цел пиянски изцепки. На тимбилдинги си ходи, тъй че не го жали 😃


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 16:07:28
Едит:
Ути, ти си луда! Какви неща се случват по мъжките морета? Секс с магаре? Щото като не го пускаш никъде и само го задушаваш с мрънкане той няма да намери вариант и без море...Нали. Не визирам теб и твоят мъж конкретно, сега да не се почне АУ, АЗ В МОЯ СЕ КЪЛНА, говоря по начало...

Абсолютно подкрепям. Човек ако му се е доискало, ще намери начин, а шансът да му се "прииска", ако е задушен, е по-голям.
Сега сигурно ще ви утрепам тотално, ако кажа, че с мъжа ми сме чели и сме разсъждавали на тема отворена връзка, как и дали работи. Не сме го направили, ама то е, защото сме смотани най-вече  :lol:  но не сме казали, че "точно на нас- никога- ще се желаем и ще има същата страст и след 30 години, няма да погледнем друг/а!". Светът е пъстър и не знаеш кога какво ще се случи. а ако ти докипи, по-добре с отворена врата за забавление и ясни граници, а не тайно с любовни смс-и и любовници. Второто ми е много по-гнусно. Не че знам как бих реагирала на първото, но една идея по-добре.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:09:19
Не говоря за търсене. Който търси намира. Говоря за случайни пиянски изцепки, наистина ли не правите разлика или аз не обяснявам добре?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 16:14:26
Не говоря за търсене. Който търси намира. Говоря за случайни пиянски изцепки, наистина ли не правите разлика или аз не обяснявам добре?

Аз не вярвам в "случайни пиянски изцепки". Алкохолът само сваля граници при вече възникнали потребности. А ако някой се напива до такава степен, че да го изнасилват едва ли не в безсъзнание...това е без коментар.

Не виждам голяма разлика с тимбилдинг, нали и там може да забиеш колега пиян, или ако не искаш колега, в бара отиваш.

На ергенски партита как го "пускаш", не знам  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:17:06
Е на тимбилдинг не искаш да се излагаш пред колегите все пак, ахха. На ергенски не е ходил отдавна, никой не се жени. Но мен като цяло ме отвращават и те - събират се да се наливат и мачкат цици, няма що, голям кеф. Явно съм консерва.

Всички мъже биха боднали чуждо, не се заблуждавай с има или няма някакви потребности :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 04, 2018, 16:21:42


Всички мъже биха боднали чуждо, не се заблуждавай с има или няма някакви потребности :-D

Честно ли сега и по тая тема ще водим ожесточена дискусия. Никога не съм се чувствала застрашена, че мъжа ми има потребност да бодне чуждо. Толкова повърхностно, несериозно и тъжно звучи. Би боднал чуждо, колкото и аз бих го направил. Нещо като клонящо на 0!
Много съм съгласна с Корни. Имаш ли потребност за чужд/а, ще намериш вариант и без да се натряскваш или без да се оправдаваш, че алкохолът е свалил границите.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 16:23:59
Човек може да излезе в 9 сутринта за работа и след 2 часа да е пиян във Велвет с 3 стриптизьорки в скута.
Пак казвам: "човек, ако иска да прави нещо може с еднакъв успех да го направи и в обедната почивка, и на Слънчев. Ако не му е това крайната цел и природа - малко вероятно е да го направи където и да било." И малко вероятно е да се напие чак така само, защото е на морето/ергенско/тиймбилдинг/коледното фирмено парти.
Ми точно, Ути, че всеки може (обаче не всеки би) да бодне, така че мисля само става още по-зле, ако аз вляза в ролята на дуднещата съпруга, която го е вързала за себе си с три синджира, сякаш така ще спре гората да се разлиства...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:26:17
Да, да, знам, тука мъжете ви имат очи само за вас и даже биха плакали ако някоя дългокрака руса 20годишна им се натиска. Няма да споря.

Е, ай ся, щото не го пускам на мъжко море, вече съм го вързала с три синджира :lol: Еми сори, ама по-вероятно е да се напие до безпаметност на Слънчев, отколкото в обедната почивка. Няма какво да се лъжем. Но да, ако има желание просто да бодне, може когато и където иска, все пак не го следя. Затова не споря. Просто казвам, че в такава обстановка на пияни кочове, дето се предизвикват и лигавят с какво ли не, според мен е по-лесно да се подхлъзне човек, но не съм го мислила чак задълбочено.

То, всъщност, сега като се замисля, по-скоро е в моята глава това, ревнива съм и ще го мисля.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 04, 2018, 16:28:20
На почивка сама бих отишла. Него също бих го запратила някъде. Даже са обсъждали точно пиянски уикенд на Слънчака с приятели. Онзи вечер ходи и на среща с мацка от Тиндър. Аз също съм. Не с мацка, де. Поне все още не :lol:
Вярвам в забавлението, почиването отделно от партньора.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 16:37:14
То, всъщност, сега като се замисля, по-скоро е в моята глава това, ревнива съм и ще го мисля.

Ма то точно това е работата...Излез от това и не му мрънкай. Щото ти сама го каза - всеки може да бодне, кво има тогава постоянно да се тровим с това? Да пасат там и точка. Кат боднат - биг праз. Важното е да внася вкъщи и да не разбирам. Щото, ако разбера вече става друга работата :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:39:07
Е, къде ти да го мисля постоянно, просто мъжките морета не ме кефят. Не съм патологично ревнива, в рамките на нормалното само :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 16:48:45
Това пък с алкохола е пълна тъпня, хаха, много плоско оправдание. Който има слаб ангел, алкохолът не му е виновен. Категорична съм, щото от компанията на мъжа ми редовно разпускат с пиене, напоследък са се кротнали, но през годините на какви неща съм се нагледала и наслушала... изводът ми е, че който иска да бодне чуждо, все ще си намери начин. Алкохолът само може да даде кураж ако вече е отворен за идеята и му се е искало и на трезва глава. Ако не е, и десет руси мацки да му се свалят, няма да поддаде. Там е и тънкият момент, че русите 20-годишни свалят определен тип мъже, които са по-склонни да се поддадат, било защото са с „комерсиален” външен вид или седържат като мачовци, но си пращат сигналите. Що моя мъж не го свалят руси мацки   :lol: Сваля го наскоро някаква леля, но това е друга история :stuart:. Ама това с „Ама аз не исках, ма се напих безпаметно и се събудих до някаква” е само по филмите или се случва на мъже, които са си отворени за идеята, както казах, и не биха се впечатлили, ако им се случи. Един проятел има такова безпаметно пиянство, налага се понякога да му разказваме какво е правил, и въпреки това ако не трезво не е навит да направи нещо, и като пиян не би. Добре че жена му не му се впечатлява така, ако беше някоя подозрителна, знаейки за пиянството му, нямаше да просъществуват много  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 16:57:06
Ахахах, е то зависи и какъв тип хора са и къде ходят, нали. Ся едно е да пият в някоя метълска дупка, дето принципно няма жени или са по-космати от тях, друго е на Какао сред каките.

Но да, вероятно сте прави. Все пак не съм склонна да тествам точно с мъжки морета хахах. Аз всъщност имам органична непоносимост от пияни мъже, направо ми се драйфа, така че когато излизаме заедно и да се напие не може човекът. Смятам го за супер детинско, и просташко, и тъпо.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 17:02:05
Е, метълска дупка, в Рокенрола примерно си има мацки. Аз съм виждала с очите си чисто женски компании и свалки да стават там. Ако ходи уж да разпуска на места, известни с това, че стават свалки, пак, алкохолът му е най-малкото оправдание. Тва е все едно да ходиш в гурме ресторант заради минералната вода. :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 17:04:55
Настина не съм влагала толкова мисъл в тия неща :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 17:10:28
Ахахах, е то зависи и какъв тип хора са и къде ходят, нали. Ся едно е да пият в някоя метълска дупка, дето принципно няма жени или са по-космати от тях, друго е на Какао сред каките.

ахахаха, това ми направи деня просто  :lol:

А вярно за Рокенрола, и аз ходя там, ама не се припознах в косматите де  :-D Но съм била и на баш такива метъл партита.

Смайли, браво на вас за отвореността. Аз още не мога да се реша на среща от тиндер (т.е. май не ми се занимава), а и то няма тръпка да си жена там, твърде лесно трупаш лайкове  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 17:13:10
Да бе, и аз се замислих, че не съм права, вероятно брадат метъл няма шанс на Какао, както и млад меринджей с костюм няма шанс в метълска дупка. То си върви с аудиторията.

В Рокендрола и аз съм била на караоке! Беше ужасно :lol:

Корни, мъжът ти дали ще е така отворен да ходиш по срещи с чужди мъже обаче :razz:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 17:20:35
Е то всички барове са ужасни по мое мнение, на,мен ми дай ресторанти  :-D Що там не се свалят разни  :lol: Ама не подценявай метъл каките, такива натокани мадами има, че на всеки мъж ще му падне ченето. Не са всички Голямата стъпка   :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 04, 2018, 17:49:49

Смайли, браво на вас за отвореността. Аз още не мога да се реша на среща от тиндер (т.е. май не ми се занимава), а и то няма тръпка да си жена там, твърде лесно трупаш лайкове  :lol:
Чак пък браво. А за Тиндър - факт е, че натрупваш безброй лайкове за часове. Не е интересно. Махнах го бърже. По други канали се случват нещата.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 18:12:41
Значи, след секс с магаре и косматите мацки бая се смях.  :-D
А какъв е този тиндер!?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 18:14:49
А какъв е този тиндер!?

И аз това щях да питам, ама си трая...С теб сме си смотлите явно :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 18:15:38
Платформа за запознанства


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 18:16:32
Приложение за запознанства! Едно време му викахме sladur  :shock: :-D  Тъкмо го проверих.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 18:19:40
Понеже взех съвсем да се обърквам, с каква цел излизате с непознати от сайт за запознанства, от които явно сте натрупали лайкове?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 18:21:22
Понеже взех съвсем да се обърквам, с каква цел излизате с непознати от сайт за запознанства, от които явно сте натрупали лайкове?

Ай де, признайте си, Корни, Смайли?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 18:22:01
Каква, каква... вероятно неразбираема за нас консервите  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 04, 2018, 18:27:16
Неангажиращ секс.

P.S. Само да кажа, че сами се наричате смотли и консерви.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 18:47:40
Що се касае до неангажиращия секс - смогва от класа съм :))) Нямам време книга да чета...ще се занимавам със срещи и секс...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 18:49:07
Да бе, времето ти е проблемът, не е че си консерва :razz: :lol: Аз също не практикувам извънбрачен (а и брачен аххахахах) секс  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 04, 2018, 18:52:48
Фей, сама по- нагоре писа, че човек може и в обедната да го направи... та...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 04, 2018, 19:02:25
А, аз съм си крайно моногамна, затова казвам, че съм консерва, винаги съм била, не знам дали винаги ще бъда, но фактите са такива. За мен сексът е силно обвързан с емоция към някого, връзка и т.н. и не мога да си представя да съществува извън тези неща. То в момента съм и толкова секси, че с мъжа си не мога да правя секс, какво остава с друг  :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 19:02:51
Аз от любопитство си го свалих, че колегите говореха за него, но още съм на границата на консервите- на теория го приемам, даже го смятам за проява на вид зрялост, но на практика ей така с непознат- не мога, поне засега- трябва егати силната химия да е (а и дори тогава не съм сигурна). На въпроса защо- определен вид забавление е, за определен тип хора (и то изобщо не в лошия смисъл). Сега ако на някой след 10-20 години връзка не са му минавали мисли за секс с друг или не е флиртувал с друг- ще се учудя- на всеки границата е на различно място просто.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 19:19:24
А как разбирате, че сексът ще е неангажиращ, а няма мъжът ви да се влюби във въпросната фуста, защото колкото и да сме секси, уверени и широко скроени Винаги има и по-по-най- от нас? Това е забавление за сингъл зрели хора, според мен. Не виждам нищо семейно в такъв тип отношения. Опитвам се да се сложа в такива обувки, ама не мога. Я да питам моите женки дали са информирани за тиндер.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 19:22:47
Е чак пък вид зрялост...просто различно разбиране за морал и семейство.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 19:36:17
Е чак пък вид зрялост...просто различно разбиране за морал и семейство.

Зрялост на връзката, да речем, и на човека донякъде, де. За морал са тъпотии, за мен няма такова понятие, дреме ми какво мисли обществото в образа на съседката Пенка. За семейство и връзка вече е друго, това си е важно.

Лъвче, за влюбването, сигурно го има като риск, ама то го има и на работа да се влюбиш в колега. Пак не мисля, че с пазене е по-добре. А и все още смятам, че има половинки и има точен човек за всеки- ако си намерил точния, то другото е само забавление. Може да залитнеш, де, човешко е, но ще се усетиш навреме за предното изречение с половинките.

Не че съм най-големият фен на тия неща, просто нали съм в период на преосмисляне на всичко и съм отворена към различни, отричани преди от  мен идеи.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 19:37:19
Така. Човек може в обедната, не и аз. Моногамна съм и точка. Консерва, квот ще...Аз обичам мм, харесвам го и нямам нужда от друг. Това е що се отнася до мен и съм категорична.
Що се касае до него - не му давам благословията си да прави неангажиращ секс и да си чатка срещи с жени от чатове...Не че и той има това време :lol: Освен, ако не иде поне с едното дете, хаха. Но и него ограничавам да си живее живота - да излиза, да се събира с приятели, да създава нови (това се случи, нали учи магистратура) и ако някой път се случи да отпере някоя...сигурна съм в едно - никога няма да изостави мен и децата си и винаги ще се грижи за нас. Така че...жената съм аз. Пък, която иска да е за един път...толкова и струва, кво да я мисля?


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 19:47:38
Абе, Корни, в работата не се плющите все пак :-D Риск винаги има, де, ама след срещи и секс е някак по-висок сякаш :-D

А ти пък не спря да го преосмисляш тоя живот :lol:

Фей, и за един път никак не съм навита да разбирам. :roll:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 19:49:09
А ти пък не спря да го преосмисляш тоя живот :lol:



Дам, нарича се мислене, добре, че го поднових  :lol:

За другото- според мен с ежедневни разговори и кафенца шансът от залитане/влюбване е по-голям, отколкото с изчукване на някоя лековата мадама.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 19:49:46
Не, по-скоро пубертет му викам аз :lol:


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 19:50:59
Не, по-скоро пубертет му викам аз :lol:

Най-хубавото на новото мислене е, че слабо ме вълнува кой какво и как му вика  :-D


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 19:54:42
И аз не съм навита, Ути. Казах, че разбера ли това може да промени много...:)


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 19:57:21
Корни, на работа не ходиш с ясната нагласа, че ще правиш секс. Работиш, общуваш, възможно е да се получи някакъв флирт. Пък мен ме беше срам да си прибера едни цветя, получени от колега вкъщи и ги оставих в офиса.
А това е съвсем друга манджа - отиваш с нагласата и идеята за секс. Че тя едната ми приятелка винаги на първа среща правеше секс, да е сигурна дали ще има втора. Ако сексът не става, изобщо не виждаше човека повече. Та, ако я тресне по-интересен секс, дали няма да иска да повтори в четвъртък и после в неделя?
Много теми за размисъл ми дадохте, обаче оставам консерва с дълъг срок на годност.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 20:00:24
Ама какво общо има сексът с влюбването? Нали говорехме за риска от влюбване?
В комбинация са опасни, да, поотделно влюбването е в пъти по-опасно от изчукването, това твърдя, оттам и за "риска" дадох пример, че може и на работа да се случи. Залитането, не секса.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 20:19:17
Тук ситуации и конфигурации милион и сто...
Важно е двамата души в една връзка да се чувстват ок и това включва евентуално да са на една вълна и по тези теми - влюбвания, изневери, отворени връзки...
Аз ще ви кажа мен от какво ме е страх, казала съм го и на мм. От жените. Една жена, ако си навие нещо...И света може да обърне! Ако за мм (примерно) е било едно изчукване, за нея може да е влюбване.
Ами, ако попадне на приятелката на Лъва и сексът й хареса? Започне да го преследва? Може да обърне и връзки и бракове, семейства...


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 04, 2018, 20:24:14
Тук ситуации и конфигурации милион и сто...
Важно е двамата души в една връзка да се чувстват ок и това включва евентуално да са на една вълна и по тези теми - влюбвания, изневери, отворени връзки...
Аз ще ви кажа мен от какво ме е страх, казала съм го и на мм. От жените. Една жена, ако си навие нещо...И света може да обърне! Ако за мм (примерно) е било едно изчукване, за нея може да е влюбване.
Ами, ако попадне на приятелката на Лъва и сексът й хареса? Започне да го преследва? Може да обърне и връзки и бракове, семейства...


оо, да, с това съм напълно съгласна. Аз самата света обърнах, като си навих мъжа ми  на пръста навремето  :lol:
И да, важно е всяка двойка да си е ок с решенията и начина на мислене.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 04, 2018, 20:35:45
Тя тази приятелка е кажи-речи безопасна, но една друга е голям пожар. Навремето имаше гадже от 5г,което изплащаше апартамента, тя спеше с шефа си и го разведе, неангажиращо за нея, но не се понрави на жена му, и за капак за празници звънеше на някакъв трети, който използваше само за момента. Е, в момента е омъжена, но се омъжи за мъж, който първо сваляше кумата ми, ама тя изобщо не го отрази, после се влюби в друго момиче от компанията, излизаха и даже се бяха целували, но огнената го оправи зад бара и сложи край на мимолетните изживявания с другите. Не, че още не ходеше и живееше с дългогодишния, но шест месеца изкара на двойна смяна с двамата и стария го разкара... Сега го играе много улегнала и щастлива, дано си е намерила майстора  ;-) :roll:
Мисля, че е крайно време да излезем от темата на Тео.
Но да, жените са си страшни.


Титла: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 04, 2018, 20:57:50
Аз съм от консервативните. На море по женски не ми се ходи. За някой спа уикенд бих се замислила, но пак по-скоро не. С момичетата ходим на кино, вечеря и сладки приказки. Достатъчно ми е. Мъжът ми има зелена светлина за вечер по мъжки. За почивка нито е споменавал нито мисля, че ще му се понрави. Зелена светлина да ходи по случайни срещи няма да получи нивкаш  :-D не е моето, не е и неговото. Никога няма гаранция, че не може да ни се случи, но предпочитам да не предизвикваме съдбата. Иначе еднокрстно бодване не би ме потресло особено. Устойчиво кожкарско поведение обаче да.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 04, 2018, 22:17:19
Още една консерва.. живях си на младини, сега си живея с мъжа :)
Явно съм и бая ревнива, че има една обожателка на моя, дето наскоро я видях с детето й, и пак ми беше противна.. та, не си го давам моя, дано и той не си ме дава.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 04, 2018, 22:33:45
И аз бях ревнива, особено когато и бяхме с дългогодишната му бивша любов в една компания. Дето вика Катето, едва я дишах. После с времето спря да ми прави впечатление. На мен ми харесва да мисля за потенциалните дразнителки като нищо особено и доста под моето ниво  :lol: Намирам си нещо дразнещо, в което и мм би се издразнил и ми минава.
И съм моноганна. Флирт и закачки с лафове съм изживявала и са приятни за самочувствието. Но повече не ме влече и не бих си го причинили. Твърдо вярвам, че и мъжът ми е моногамен, говорили сме мн пъти по тази тема. Смятам дори, че ако не си даваме достатъчно и някой от нас изпита потребност дори само от секс с друг/а, това би означавало нещо с не особено положителен край. И двамата сме твърдо на това мнение.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 04, 2018, 22:59:29
Абе той към нея не е имал чувства, ама като се сетя за б ившите му /даже и тая дето заряза заради мен/ ми идва да им мина отгоре с колата ;)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 23:06:07
Лъвче, плашим се спи приятелки имаш. Дръж ги далеч от мм лятото като сме във Варна :lol: Това е шега. Той си има глава на раменете. Но честно са ти някакви страшни образи другарките


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 04, 2018, 23:49:22
*записва си* мъжко море във Варна не! :lol: :lol: :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 04, 2018, 23:54:07
Отпадна още един град... :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 05, 2018, 00:13:55
*записва си* мъжко море във Варна не! :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 05, 2018, 01:39:18
Разнообразни са, но смятам, че са сравнително обезвредени. Освен това не знаят за приложението за секс и не проявиха нАучен интерес към него.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 05, 2018, 09:38:19
риложението за секс

 :lol: :lol: :lol:
Тиндър ли?
Аз като гледам те добре се оправят и без приложение...
Щото то и малко...аман от приложения. Това вчера се възмущавах. Искам да купя на децата сензорна четка за зъби на Филипс и тя с приложение, на Цвета учебника по английски е с приложение, сканираш по страниците и ти казва думи. Вече наистина се плаша, че скоро и някои мъжки органи ще са с приложение - сканирам си циците и те си изпълняват функцията, примерно :-D


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 05, 2018, 09:52:20
Ми то имаше из фейса клипче на приложение за лизане на телефона, нали за да тренираш орална любов  :lol:
Добре че съм задръстена и хич не ме влекат новостите в любовния и сексуален живот.
Иначе да, аман от приложения. Вкъщи така си управляваме газовия котел и само се надлъгваме с мм на колко градуса да е  :-D


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 05, 2018, 09:53:32
Ми то имаше из фейса клипче на приложение за лизане на телефона

 :lol: Да, тва беше яко, пуснах го на мъжа


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: syanna в Януари 08, 2018, 16:04:26
Ооо изпуснала съм да се включа по-рано в темата.  :lol:
Тя тръгна от броя деца, кога е добре за второ, детегледачките, забавленията и почивките с и без деца, после еволюира до почивките с и без мъже, тиндър (и аз гледах в гугъл какво е това  :lol:), вярността, изневярата... не мога да изчета 2 дни  :lol:

Аз съм съгласна с всички и с всички гледни точки. Има истина във  всяко мнение  :-)
Ревнива съм също, не ми се нравят ергенски партита и мъжки морета, обаче освен да му кажа да внимава, друго не правя, не искам да го спирам, нито той мен ме спира. Не мога и не искам да отнемам свободата на никого. На 100% заставам зад мнението, че ежедневни кафета и приказки в работата биха могли да бъдат по-опасни, защото създават много повече симпатии и дори любов, примери има. Не го мисля, защото не искам излишни филми в главата си. Почивките сме заедно като цяло, не е проявявал желание да ходи без мен. Децата си ги мъкнем с нас. Миналата зима аз ходих с приятелка на ски, с майка ми и децата. Ако той не беше на работа щеше също да дойде и да е още по-хубаво. Още малко и ще стане време и децата да качваме на ски - представям си колко ще е забавно и няма да има нужда никой да ги гледа. Нещата се променят и еволюират,не стоят в някакъв застой. Иначе Ути - ако намериш детегледачка може и с вас на пътувания да я взимате, пък ти да се гмуркаш, знам ли. Някакви варианти за детегледачки на място не може ли да проучиш?

За броя деца също не ме интересува кой какво решение е взел и на какво основание, важното е двойката да има единомислие. Тъжно би било, ако единия иска дете, а другия не, защото означава генерално разминаване в желанията на партньорите. Глупаво е да се сравняваме с другите и да гледаме в чуждата паничка.

Идеята за второ дете като подарък на първото не ми е минавала през главата изобщо. Просто толкова ми хареса първото бебе, че нямах търпение за второ и не сме чакали. Сега имам нужда от разнообразие - ще станат 4 години на бебешка вълна и ми се иска да се занимавам с нещо различно, но не е по необходимост, а да ми носи удоволствие и развитие. До тогава  ще се възползвам от свободното време, което имам.

Няма да коментирам захаросаната страна на майчинството, всички са писали вече, че се иска много организация и адаптивност, понякога мои неща са оставали на заден план заради децата. Обаче винаги ме е дразнило, когато някой коментира колко е трудно с две, как се оправям без помощ и подобни. Защото имаме баби, но в други градове и 2-3 пъти в годината за по няколко часа ме отменят, но не са голяма работа и като цяло не разчитам на това. Имала съм случаи да се чудя как да вляза да си направя рентгенова снимка и да оставя децата в чакалнята или кога точно да си запиша час за АГ,защото не върви да ги вкарам с мен в кабинета хаха, елементарни такива неща. Ето сега котката има спешна нужда от подстригване, но къде да намеря 3 часа без дете в работно време, за да я придружа на фризура, а не искам да слагам упойка.

Най-трудно за мен при наличието на 2-ро дете е вдетиняването на първото. Това, че  неща които по принцип може, започва да иска помощ, или да отказва да прави. Обаче прогреса на второто с неща над възрастта му е огромрн, поне при нас. Много са сладки сутрин като се събудят през почивните дни да ги слушам как си говорят двете в тяхната стая без да идват веднага при нас (понякога половин час време съм имала в повече преди трябва да стана). Още 1-2 години и ще играят заедно на разни игри.
Чела съм, че при малка разлика е трудно за родителите в началото, но по-лесно за голямото дете, а при по-голяма разлика е по-лесно за родителите и по-трудно за голямото дете, защото то разбира вече и се очаква много повече от него, без да му се дава нужното внимание. Това на теория.

Не знам за двудетния модел, аз вече писах, че в очите на някои съм едва ли не героиня, за това, че имам 2 деца, което е пълна глупост, въпрос на желание и организация е. Около мен има и хора с едно, и хора с две, и хора без деца. Много ми е приятно да прочета, че във форума има момичета които мислят за 3-то, аз също си мисля понякога, но евентуално след време, сега нямам сили.

Относно златното яйце  - наистина второто дете преобръща представите, неща, които си мислим, че знаем или правим добре - второто ни опровергава с различно развитие и характер. Вниманието не е на 100% за нито едното. Сега като се сетя как съм се занимавала с Инчето, а с малката каквото сама успее, или изиска с много рев  :lol: При нас второто вика по-силно и нсатоява повече за внимание. Важното е аз да пазя самоконтрол, защото аз ако извикам, започват да викат и двете и настава лудницата.
Нови неща получава повече голямата, а за малката всичко е втора употреба  :lol: Ако чета книга за детска психология/развитие/възпитание, то е все за голямата, защото там ми е ново и непознато, за малката карам по спомени. Забелязвам от време на време, че прави нещо ново, не се сещам да правя много снимки и записки. Пак голямата ходи на някакви занимания, защото е по-голяма и вече може. Не мисля, че лишавам голямата от нещо, даже минимализъм е много добра идея, защото така или иначе никой не играе с предвидените за него играчки повече от 10 минути, а многото неща са просто много за подреждане  :razz: (най-добре навън). Няколко смислени игри са достатъчни, книжки, моливи. Пнякога сама ме е питала - "мамо защо имам 2 шапки?" (или нещо друго).  В очите на децата не е най-важното да имат всички играчки от магазините или дрехи, ние ги правим материалисти, защото това им показваме, замисляла съм се над много подобни неща.

Финансово нещата скачат двойно, ако детето е на частна градина. Пътуванията - след няколко месеца ще трябва да купуваме 4 самолетни билета за да пътуваме всички ! за хотел вече взимаме апартамент, защото в двойна стая трудно да спим добре всички. Ще започнем да обмисляме пътувания с кола, може да вземем 7-местен автомобил, даже идея за покривна палатка подхвърлих на мъжа преди време :lol: Варианти много, лъбов и желание да има, ако гоня префекционизъм трябва нищо да не правя.



Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Galina_Dim в Януари 10, 2018, 03:55:19
 :-D

Само искам да сваля шапка на Смайли как пусна атомната бомба и замлъкна  :lol:
Искрено подозирам, че нейният мъж й е много по-верен, отколкото редица съпрузи, които физически не си позволяват да кривнат по ред причини.

По останалата част от темата копче не смея да кажа.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 10, 2018, 09:41:50
Е, замлъкнала. То ако някой иска да пита, да пита. Ще си кажа. :lol:

edit
И да си довърша мисълта, след като чавето вече не протестира за внимание...
Не виждам и смисъл да си обяснявам повече позицията. Те момичетата си казаха, че това не е за тях. А да се опитвам да се "оправдавам" защо го правим така с мъжа и да ги убеждавам в своята гледна точка, навярно ще е напразно.
Ако някой все пак нещо го вълнува, ще споделя.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: black_berry в Януари 10, 2018, 11:15:33
Смайли, а вие сте решили, че ще имате отворена връзка или? Идеята е всеки да може да се среща с други хора - ама по 1 път или може да се повтаря... А каква ви е позицията за суинг или тройки?


П.С. аз съм си любопитна, макар това да не е моята бира...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 10, 2018, 13:41:41
Аз не мисля, че някой трябва да се оправдава или обяснява за решение, което е взел с половинката си за собствената си връзка. Това, че не е за мен, не значи, че не е подходящо за други. По-скоро чисто любопитство - след детето имаш ли време, сили и желание за странични срещи или ц?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 10, 2018, 13:57:56
Ами не знам дали "отворена връзка" да го нарека. И двамата не виждаме как бихме могли да бъдем само един с друг цял живот. Отворили сме се за други хора, които да ни носят сексуален, понякога и емоционален заряд. И двамата си имаме хора, с които си общуваме странично, виждаме се. И ся... не си представяйте, че се плющим наляво и надясно. В интерес на истината е трудно да се намерят хора, които да са ок с нашия тип връзка. А ние си казваме директно "обвързан съм, имам дете, не мога да ти предложа пълноценна връзка". И така.
За тройки и суинг сме отворени. Тройката сме я минали като изживяване. Суинга не. И на това ще дойде някой ден редът може би.
И на въпроса на juliet - след детето по-скоро имам повече желание за подобни странични изживявания.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 10, 2018, 14:07:18
Смайли, аз пък те разбирам и да, след детето даже съм по-склонна да екпериментирам и аз. Но както казах не съм съвсем дозряла за това, още смесвам секса с емоциите, може би след време бихме пробвали някакъв вид "отворена връзка".
 Нямам идея наистина как може някой да смята, че тръпката след 10-20-30 години не е мръднала и всеки път са звезди и фанфари и никога няма да имаш желание или мисъл за друг/а. Те мъжете са ми споделяли, че като мине жена, автоматичната  мисъл е "бих я .../ не бих я". Само във форума никой мъж не го мисли, никога, за друга освен жена си  :-D
 Въпросът е дали се примиряваш с това за намалялата тръпка или решаваш да изживееш нещо ново, ако и двамата сте ок. Не виждам защо не по принцип, ама на, десетки години други ценности са ми втълпявани и още не мога напълно да избягам от тях, само лекинко надничам  :-)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 10, 2018, 21:30:47
Хора, завиждам ви.
Аз имам желание само да умра. Чете ми се, а очите ми се затварят, гледа ми се сериал, а просто гледам в точка в стената...Какви отворени връзки, суингове и други мъже...
Иначе изобщо не съм казала, че моят мъж на гледа, не мисли, не флиртува, не общува...Напротив.
Обаче и тук написах и на него съм казала - аз не съм ок да прави секс с други жени. Той не е тип, който редовно би го правил, но ако инцидентно се случи, не го отхвърлям, важно е да не разбирам, защото не обещавам, че просто ще го преглътна.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 10, 2018, 22:25:34
И аз на 100% като Фей.  :lol: Аз съм убедена (наивно или не), че мъжът ми няма да ми изневери, поне докато не го тресне критическата, после не се знае   :lol: Но като цяло просто си зависи от хората, как възприемат секса. Начинът, по който аз го възприемам, както и той, напълно изключва намесата на трети хора. Ако тотално ми се преобърнат вижданията за живота, секса и любовта, допускам, че може да се пречупя. Но по-скоро го казвам на принципа „Никога не казвай никога”. Секса за момента си го свързвам с мъжа на живота ми, с бащата на детето ми (я какво хубаво нещо е произлязло от нашия секс  :lol: ) и най-много с някоя мръснишка фантазия, която не държа ама изобщо да осъществявам. Ако имам време и сили, ще ходя повече на кино и театър, ще напиша още една пиеса, ще тръгна пак на танци, ще запиша още някой курс по фотография и какво ли още не ми е в списъка, но няма да ми хрумне да разпускам със секс с чужд мъж, просто сексът е с моя мъж и толкоз, закостенелите ми разбирания не допускат друго.  :lol:  Но щом двама души са на една вълна, няма нищо лошо, стига всичко да се случва достатъчно дискретно, най-вече ако има деца намесени. Изказах сА.  :-D


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 10, 2018, 22:52:30
Аз предпочитам да си живея идилично и романтично, дори наивно да звучи. Опция секс с друга няма, както аз с друг. За мен това е изневяра, значи, че не си даваме достатъчно, за да потърси/я удоволствието другаде. Не става въпос за дозряване, а за принципи в изграждането на семейство и взаимоотношения. Но свят шарен, като не го разбирам и не го практикувам, не значи, че анатемосвам тези, които го правят.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 10, 2018, 23:23:20
Да. Мисля като Пупи. Стара консерва. Но държа на семейството и не мисля, че ако мм тича да си го вади наляво-надясно това ще ми бъде ок. Но той също е толкова уморен и зает, че не знам...
От друга страна...На Смайли вариантът го асимилирам, защото е честен. Поне. Всички страни са наясно. Да изневеряваш, криеш, лъжеш...това тежи ужасно. Да се пазиш нон стоп. И по-тъжното Е, че накрая пак лъсва истината. И понякога е много грозно


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 09:27:52
Да. Мисля като Пупи. Стара консерва. Но държа на семейството и не мисля, че ако мм тича да си го вади наляво-надясно това ще ми бъде ок. Но той също е толкова уморен и зает, че не знам...
От друга страна...На Смайли вариантът го асимилирам, защото е честен. Поне. Всички страни са наясно. Да изневеряваш, криеш, лъжеш...това тежи ужасно. Да се пазиш нон стоп. И по-тъжното Е, че накрая пак лъсва истината. И понякога е много грозно
Мда, именно. Затова и за мен този вариант е по-добрият. Не с лъжи и криене.
 А не знам дали е възможен третият вариант, пак ще се повторя: деситилетия да не изпиташ влечение към друг, освен партньора си. Малко невероятно ми звучи. Все ще те тресне рано или късно, дори в критическата да е. И тогава по-добре отворена връзка, отколкото любовници и тайни, си мисля аз.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 11, 2018, 09:57:56
То хубаво ще те тресне, ама толкова ли е нужно да се поддаваш? В смисъл, ще ти стане нещо, ако си държиш обути гащите ли? За единия секс, айде стига, това колкото повече остарявам, толкова по-смешно ми става. Не говоря за отворените връзки, а за изневерите. Да, може да пожелаеш друг, хора сме, ама сме хора и щото можем да мислим и да вземаме разумни решения, да претегляме кое ни е по-важно, да мислим и за друг освен за собствения си г*з, така да се каже... Така че има и четвърти вариант, желанието да си остане само това - желание, а то е много преходно. Стига човек да мисли с главата си и да уважава партньора си. Толкова е простичко всъщност.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 10:01:49
Точно щях да пиша, че може просто да не си животно и да не е*еш всеки път като те присърби, но Кат го е написала по-елегантно 😂
Иначе разбирам, че това е част от новата философия на Корни, карпе дием, или как да не изпускаме нито един кеф (х**) от живота.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 10:11:00
или как да не изпускаме нито един кеф (х**) от живота.

това със скобите беше мега добро  :lol:

Иначе има нещо вярно, животът е един, ако можеш да изживееш повече хубави неща, защо не? Стига да не ти се отрази на връзката, която е приоритет- но поради човешките особености (ревност, обществено мнение и т.н.) малко хора могат да го направят, без да се отрази, и аз не съм от тях също  :-D ама може да стана, щом го приемам (а и мъж ми също, след като гледахме сериала за Айнщайн).


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 10:23:11
Ххаха, ми няма лошо, ак сте навити и двамата. Очевидно толкова ти се е**, че те избива на философия по въпроса чак :lol: :lol: :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 10:38:10
Ххаха, ми няма лошо, ак сте навити и двамата. Очевидно толкова ти се е**, че те избива на философия по въпроса чак :lol: :lol: :lol:

Ех, Ути, за толкова години форумно писане и менса членство не научи нещо простичко: когато се коментира, се коментират мнения, а не хора. Може да не си съгласен с нечие мнение, обясняваш си, но не започваш веднага лични саркастични шегички. Излишно е.

Иначе си далеч от истината, но не смятам да се хваля със сексуална активност  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Catherine в Януари 11, 2018, 10:39:17
Не знам, според мен идеята на живота не е да изпитваш всичко възможно де що има, а да се концентрираш да откриеш това, което ти е важно и има смисъл за теб лично. Не казвам, че сексът не може да е това нещо, просто не мисля че има как човек да си набави всякакви изживявания на всяка цена, това не прави живота по-богат, а някак... хаотичен. Такава е моята философия поне. Живеем във време на як максимализъм, все се стремим към повече, трябва да имаме ВСИЧКО, а дали ни е нужно наистина...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 10:56:05
Не те разбрах, Корни, мнението ти ме навежда на подобни мисли за желанията ти, не мога ли да коментирам?

Съгласна съм с Катрин, за мен лично сексът с непознат или с малко познат, не ми носи никаква добавена стойност. Да, тръпка някаква, но то по тая логика дай да ходим по заведения да пробваме всички видове наркотици и екстремни спортове, да не би пък да ни доскучее нещо. Всъщност смятам набавянето на тръпки със секс за повърхностно честно казано, но пък ако и двамата партньори са навити, не съдя, важно е човек да е щастлив. Просто има толквоа много други неща, защо точно секс трябва да е, то пък големият кеф.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 11:01:35
Не знам, според мен идеята на живота не е да изпитваш всичко възможно де що има, а да се концентрираш да откриеш това, което ти е важно и има смисъл за теб лично. Не казвам, че сексът не може да е това нещо, просто не мисля че има как човек да си набави всякакви изживявания на всяка цена, това не прави живота по-богат, а някак... хаотичен. Такава е моята философия поне. Живеем във време на як максимализъм, все се стремим към повече, трябва да имаме ВСИЧКО, а дали ни е нужно наистина...

С това съм съгласна донякъде. Но и не смятам, че трябва да се ограничаваме и свиваме в ъгъла и да не рискуваме нищо. Зоната на комфорта и интересите се разширява и изменя с времето или поне би следвало, ако искаме развитие. Разбира се тук излизам от контекста за секса  :-D
Но както и Смайли каза, отвореността не следва да се разбира като плющене наред,както го изкарвате.
Ути, и аз го мислех за повърхностно, но след като си разширих кръга познати се оказа, че просто е вид забавление за определен тип хора. Сред тях има всякакви- и пълни тъпаци, и много интелигентни. Даже една от най-умните ми приятелки се оказа активна в тиндер. И какво, това я прави по-ниска категория човек ли? Не мисля.

 Не знам защо да имам различно мнение по темата ме изкарва вече едва ли не к*рва или недоклатена, но твое мнение, не мога да бъда отговорна за връзките, които правиш в главата си.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 11:02:49
Аз съм омъжена от 7 години, преди това още толкова сме били гаджета, но айде - за да е по-тежко и официално да се фокусираме върху брака - не съм дори намигала на друг мъж. Нямам изобщо такава потребност. Общувам приятелски с много мъже. Обичам и желая моя мъж. За момента е така.
Ако ме тресне нещо...ще си купя вибратор :-D

Едит:
Не знам къде да се оплача, че стигнах до положението на Ути...
Идната седмица от 7 дни мм е 1 ден вкъщи. Детегледачката ще гледа Тео по цял ден. В петък се налага да отида на една вечеря служебно. Детегледачката ще прибере и Цвета от дг. Звъня на майка ми да отиде да смени детегледачката вечерта, към 19, и да остане да спи у нас, защото в събота до обяд Цвета е на уроци, да гледа Тео, за да не го влача с нас по снегове и вируси. И тя ми казва: "Не знам ще мога ли да спя у вас, защото нали се сещаш, че трябва да се разходи кучето вкъщи, а и не съм на 20 години и ходя на работа. С 30 деца." И тук аз замълчавам. Броя до 10. И после й казвам "Сещам се, да. И аз не те карам, защото искам да ходя на бар, а на работа. И защото нямам избор." И тя нещо тръгна да каже, но й затворих. И страшна пелена ми падна...
Дето Ути се чудеше да се разсърди ли, аз някак си просто се разсърдих веднага.



Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 11:11:59
Корни, не мисля, че я прави по-ниска категория човек, разбира се, нито пък мисля, че си недоклатена, хаха, просто мисля, че е доста първично забавление това и не го свързвам със супер интелект, не знам защо. При толкова много варианти за разнообразие, хобита, пътувания, човек да се разнообразява с пишки, ми е някак повърхностно. Но хора всякакви.

Фей... :kiss:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 11:22:46
Уф, Фей, гадно е, ама и тя си е права за себе си. А няма ли вариант децата да спят у тях? Нашите така предпочитат и вече от години не идват вкъщи, а водим Бо там (и за мен е по-лесно). Според мен ще се оправите бързо  :kiss:

Ако това е темата за оплаквания, Бо е болен и сме затворени вкъщи пак :( чудя се дали 1-2 пъти в месеца боледуване по няколко дни е повод за притеснение? Уж нормално за възрастта, но пък друите деца в групата са предимно здрави...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 11:23:34
Не знам, според мен идеята на живота не е да изпитваш всичко възможно де що има, а да се концентрираш да откриеш това, което ти е важно и има смисъл за теб лично. Не казвам, че сексът не може да е това нещо, просто не мисля че има как човек да си набави всякакви изживявания на всяка цена, това не прави живота по-богат, а някак... хаотичен. Такава е моята философия поне. Живеем във време на як максимализъм, все се стремим към повече, трябва да имаме ВСИЧКО, а дали ни е нужно наистина...
С удоволствие се подписвам под това мнение на Катрин! И без това от известно време пак съм в някаква дупка и много мисля по темата "Kакъв е смисълът на живота" и бидейки той толкова кратък - какво ми е важно и нужно....
Та, да, и аз като пълна задръстенячка, трябваше да го гугълна тоя Тиндър :-? То висчко хубаво, ама хора, седя си и си мисля - Отде толко време та за чат, та за срещи? На пълен работен ден и само с едно дете, се чудя какви еквилибристики да правя та да ида на фризьор например, че вече е спешно, в коя обедна почивка да ходя да пазарувам и ей такива ми ти работи.... От къде време за чатове с тоя и ония, пък за срещи. Като цяло аз самата не съм сексуален тип, секса сякаш не ми е от най-важните неща в живота. За мен сексът е някаси естественото продължение на една приятелска, духовна връзка и на този етап поне не мога да си представя да правя секс с друг мъж. Както и например не мога да си представя за себе си секс за една нощ или пък секс без чувства, просто не е моята бира това. Много съм смотана в това отношение. :-?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 11:29:44
Корни, аз съм болна за втори път за 14дни, тъй че...нормално е, споко :)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 11:35:32
Не знам, според мен идеята на живота не е да изпитваш всичко възможно де що има, а да се концентрираш да откриеш това, което ти е важно и има смисъл за теб лично. Не казвам, че сексът не може да е това нещо, просто не мисля че има как човек да си набави всякакви изживявания на всяка цена, това не прави живота по-богат, а някак... хаотичен. Такава е моята философия поне. Живеем във време на як максимализъм, все се стремим към повече, трябва да имаме ВСИЧКО, а дали ни е нужно наистина...
С удоволствие се подписвам под това мнение на Катрин!

И аз. Доста добре е изразила философията ми.

Корни, Цвета я водехме, но за 2 деца, от които едното бебе, няма условия. Няма кошарка, а няма и място за такава, за да спи Тео. А и един ден ЩЕ ВИДИШ колко е приятно да заведеш за нощуване някъде две деца, от които едното е още на памперси и кухня. Ето ти още един проблем - в събота сутрин идва кухня...
Както и да е.
На мен ми мина. Поне ядът, иначе все още не мисля, че тя е права и едва ли ще започна да си го мисля.
Ще се оправя, има варианти, не това беше пойнтът...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 11:36:18
Не мога да разбера това напрягане с отворените връзки и защо се равняват на зрялост и някакво такова про поведение. Както и какво ще рече, че рано или късно ще ме досърби за друг. И ние сме от 11 години заедно, наивно звучи, но сме си самодостатъчни. В бъдещето не мога да гледам, но до колкото зависи от мен, ще съм със съпруга си и секс с друг не бих правила. Флиртувала съм, закачала съм се, но чисто заради самото самочувствие. И дори не става въпрос за граници и прекрачването им, а за принципи и психологическата нагласа, че щом съм се обвързала с този човек, значи нямам сексуален интерес към други. С последния абзац на Бела съм напълно съгласна. Че аз моя го държах на сухо 9 месеца като се гаджосахме, какво остава да си легна с непознат или малко познат.
Корни, подсилвай с нещо и ако имаш помощ, остави го оздравително поне 10 дни след напълното оздравяване.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 11:39:51
9 МЕСЕЦА??? Би му мяуката :eek: :eek: :eek: :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 11:46:20
Чаках да го почувствам специален  :redface:   :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 11, 2018, 11:54:09
Ех, за малко да се почувствам повърхностна и недоклатена.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 11:59:55
Не знам къде да се оплача, че стигнах до положението на Ути...
Идната седмица от 7 дни мм е 1 ден вкъщи. Детегледачката ще гледа Тео по цял ден. В петък се налага да отида на една вечеря служебно. Детегледачката ще прибере и Цвета от дг. Звъня на майка ми да отиде да смени детегледачката вечерта, към 19, и да остане да спи у нас, защото в събота до обяд Цвета е на уроци, да гледа Тео, за да не го влача с нас по снегове и вируси. И тя ми казва: "Не знам ще мога ли да спя у вас, защото нали се сещаш, че трябва да се разходи кучето вкъщи, а и не съм на 20 години и ходя на работа. С 30 деца." И тук аз замълчавам. Броя до 10. И после й казвам "Сещам се, да. И аз не те карам, защото искам да ходя на бар, а на работа. И защото нямам избор." И тя нещо тръгна да каже, но й затворих. И страшна пелена ми падна...
Дето Ути се чудеше да се разсърди ли, аз някак си просто се разсърдих веднага.
Говори ми, Фейо, говори....
Края на януари мъж ми заминава две седмици на командировка в Швеция и Финландия, връща се за две седмици и заминава за три в Намибия и ЮАР. На фона на Лъвчето, та и ти си все сама с децата, знам че е нищо, ама ние не сме свикнали така и мен от сега треска ме тресе! В най-вирусния период аз оставам сама с детето, а си търся нова работа и ако той е болен, а аз трябва да ходя по интервюта.... Забава от всякъде и тия два отвратително дълги полета....
Свекърва ми дойде миналия ноември уж за 4 седмици, самата тя така пожела, майка идва преди това, тя има отпуска, няма проблем, ще гледа 3 дена сама детето в къщи докато ние двамата сме по едно и също време в командировка. Прибирам се до вкъщи да ги видя и да взема душ преди да тръгна и ми се сервира какво ужасно сърцебиене имала цял ден, прескача и сърцето, лошо и е.... А цигари - пуши..... Просто не ме питайте тия 3 дни как ги изкарах, тя сама с детето, а ако наистина вземе да и стане нещо и бърза помощ не може да повика... Тогава за пръв път мъж ми спомена за тази триседмичната командировка, тя се фръцна и ми каза, че ако съм имала нужда от помощ да идва майка ми! :razz: И си тръгна две седмици по-рано, защото уманта и дъщеря налапала някакъв вирус и вместо да си седи у тях и да се лекува, дреме всеки ден у баба си (бабата е на 85, дядото на 91) и седим и се чудим бабата защо и тя болна, откъде го лепнала тоя вирус като никъде не ходи... :razz: Драма изключителна! Та, да, в последния момент местихме дати на билети и т.н. Прибра се и след 2 дни "тоя антибиотик най-накрая излекува вируса" на бабата....


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 12:06:40

Корни, подсилвай с нещо и ако имаш помощ, остави го оздравително поне 10 дни след напълното оздравяване.

Няма как, всички са в мръсна София зимата, най-рано април има къде да го оставя...Иначе по празниците се събраха 2 седмици извън Сф и без да ходи на градина и пак лепна коремен вирус на НГ.

Едит: изнерви ме малкото, само 3 часа с мен и ми вика- искам при баба и дядо, скучно ми е тук (разбирай с мен). Ей издивях.Все едно на мен ми е голям купон да чета книжки, да сервирам,да рисувам или да слушам фоново Paw Patrol...

Което ме подсеща: дайте идеи за съвместни занимания с 3 годишни. Четем книги (сега е на вълна Франклин), имаме таблет с търсене на букви и животни, рисуваме и сме дотам. Пъзели не обича много, легото бързо му омръзва, има един влак, но на мен той ми е мега скука. Основно иска да гледа детски, а пък аз искам нещо по-развиващо да правим...пускам детски с цветове на немски и цифри и тн, но пак не искам да е на екран.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 12:11:59
Осигури му достатъчно пространство, дай му боички и листи и го остави да рисува и маже с ръце.
Пусни му филм на Дисни  с резени моркови или просто пуканки :lol:
Направете си буркан против скука с интересни игри, има идеи в нета.
Направете заедно полачинки или пица
Разгледай ФБ на TheDadLab. Там има мн експерименти за малки и големи деца.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 12:14:29
Смайлс, не съм искала да те засегна, разни хора, разни разбирания. Честно казано първоначално такава връзка ми се струва по-открито и честно, отколкото в един момент да намериш смисъла и да се извисиш...ъъъ...духовно 😃

Корни, а не му ли е интересно да учи нещо? Пластелин?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 12:19:04
Ми аз не знам какво да го уча явно. Цветовете отдавна знае, буквите половината ги знае, но не му е интересно вече да учи нови, цифрите не знае всички, но и това омръзва бързо..А друго не се сещам какво. Имаме примерно дървен календар за дните на седмицата и  месеците... друго какво се учи на 3г, трябва да чета явно  :-D
А, много обича да реже с ножица, ще му дам да се упражнява с кръгчета примрно, че това му е трудно.
Пластилин обича, но без насоки не прави кой знае какво (реже го и прави кръгчета), а аз съм скарана с ръцете за такива неща, затова е полезна ДГ, учителката много я бива в приложните.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 12:23:11
И аз не знам. Не съм стигнала дотам ахаха, някакви факти за животните, за света, детски енциклопедии?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 12:25:48
И аз не знам. Не съм стигнала дотам ахаха, някакви факти за животните, за света, детски енциклопедии?

Е, да, това го включвам към четене на книги, те повечето са тип детски енциклопедии. Но времето ни за четене е преди двете заспивания предимно, рядко му се стои на едно място иначе (освен ако нямаме нова книжда да кажем).


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 12:28:10
Можеш да му вземеш и Бърборино. А след време и на Крокотак книжките по възрасти.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 12:33:05
Корни, нали знаеш немски? Виж тук https://mamaskind.de/lifestyle/kinder-beschaeftigung/top-40-ideen-fuer-kinderbeschaeftigung/ (https://mamaskind.de/lifestyle/kinder-beschaeftigung/top-40-ideen-fuer-kinderbeschaeftigung/), има интересни занимания за вкъщи.
Ето тук http://www.kidsweb.de/spiele/spiele.htm (http://www.kidsweb.de/spiele/spiele.htm) също има идеи, ти каза, че не си от най-сръчните, ама пробвай и да не стане перфектно голям праз.
Аз съм запланувала да изпробваме някой път соленото тесто.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: syanna в Януари 11, 2018, 13:30:29
Kорни - миене на чинии  :lol: ако не те притеснява да се измокри в този сезон, много въревжно  :lol:
Ние имаме и дървен часовник, вече познава целите часове (11 и 12 малко затрудняват само). Домино, мемори гейм, брейн бокс, не се сърди човече и подобни - вече съвсем адекватно играе и спазва правилата, цялото семейство играем, само малката се включва хаотично и безразборно.



Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 11, 2018, 13:46:46
Ако след като осигури пари за всички вкъщи, разнесем децата по задачи, погрижим се за къщата и коли...мъжът ми има време за нерегламентирана любов! Желая му приятно прекарване, стига да не го набарам. Обаче постоянно сме пред родителски припадък. Твърдя, че човек усеща удоволствието от родителство след като детето тръгне на ясла и той на работа. Преди това е у дома, макар и недоспал разполага с времето си и не се тревожи как ще отсъства.
За мен докато дете реве вкъщи, разнася си сополите и кашлицата, търчиш да го образоваш и да го възпитаваш...да ходиш да си сваляш гащите насам натам щото животът е кратък.  за мен стоенето без гащи извън вкъщи,не ми носи  нищо. Всъщност може да донесе хламидия и други болести. То тиндър е приложение,ама не пази от зарази.
От както имам две деца, приемам главно съжаления от възрастните съседи. Днес една жена в асансьора ми предложи да ги погледа,ако искам да изляза. Сигурно иска работа да си намери, но ми стана хем мило,хем жално как ли изглеждам.
От друга страна две деца гледам по-лесно от едно, защото не гледам под лупа нито едно. Само да за здрави, защото иначе е АД!


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 11, 2018, 13:55:33
Аз отворената връзка я разбирам. Двама възрастни в честни отношения. Изневерите и любовниците ме дразнят, защото единият задължително ще излезе наранен в един момент.
Иначе не мисля, че всяка тръпка трябва да бъде реализирана. С мъжа ми сме женени от шест години и даже не се сещам тръпка да съм имала. Преди това имах седем годишна връзка и съм имала тръпки, но нито една реализирана. Не е за мен явно.

А Корни, защо трябва задължително да учите нещо? Играйте с топка, карайте колички - всички момчета обичат такива неща.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 14:00:35
А Корни, защо трябва задължително да учите нещо? Играйте с топка, карайте колички - всички момчета обичат такива неща.

Това също щях да кажа - излизане навън, пясъчници, пързалки, топки, коли.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 11, 2018, 14:08:19
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".
Корни, аз харесвам карти на Клевър по въррастия, успява да се забавлява с тях от около три годишен. И хем нещо научава, хем не се дърпа,  защото са шаренки.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 14:10:27
За какво са му гащи с друга жена, беее


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 14:11:39
Защото не на всеки му се получава да седне и да играе ролеви игри с детето. На мен ми е спънато да играя с кукли и да си преправям гласа. Виж да ги уча под формата на игра ми е супер приятно и интересно. Иначе аз губя интерес и се изнервям  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 11, 2018, 14:17:42
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".

Даже и риза съм му гладила за среща. Не разбирам целта на въпроса.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 14:19:24
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".

Даже и риза съм му гладила за среща. Не разбирам целта на въпроса.

Основната цел са дребни остроумия и заяжданици при невъзможност/нежелание да се погледне от друг ъгъл.


Сияна, какви са тия Брейн Бокс? В гугъл излизат някаки игри за възраст 8+. Може ли пример на каква точно играете?
Домино сме опитвали, горе-долу става, но с карти си има негово разбиране за игра и изобщо не ме слуша за правилата (бях взела едни за емоциите например).
Той сега е и в ужасен период, явно изпробва граници, но отговаря супер рязко и отворено. Чак ми говори със снизхождение понякога  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 14:27:15
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".

И аз тъкмо това се чудех?!:???: Единият гледа детето и домакинството, докато другия ходи на разни срещи с неясен завършек и после се сменят? За мен такива отворени връзки са несъвместими с понятието семейство. А детето като пита примерно "Kъде е тати/респективно мама? Kакво му обясняваш? На мен би ми било ужасно неприятно да го лъжа, че "работи днес до късно", например, или му се обяснява, че мама и тати имат отворена връзка? Вижда ми се и много несправедливо спрямо детето и без това на мен лично понякога ми е гузно, че не прекарваме достатъчно време заедно. Да, не е необходимо да знам, че мъж ми ходи да си вее гащите и други работи, ама то като започнем да се крием и да се лъжем, къде и е отвореността на връзката.
По принцип търся все баланс, но в това отношение съм много крайна - или сме семейство без странични хора или всеки си хваща собствения живот...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 11, 2018, 14:28:14
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".

Даже и риза съм му гладила за среща. Не разбирам целта на въпроса.

То сигурно всички сме гладили,ама не сме знаели, че е за среща.

Bella,  и аз това се чудя. С порастването  все повече пита, и пита. Даже ни знае графиците,приятелите. Кой кога къде е. Е винаги може да лъжеш. Постро ми е странно. От горе на всичкото никога нищо не остава тайна.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 14:36:43
А имам и друг въпрос. Като мъжът ти каже : "Жена, имам среща след малко с друго момиче" . Ти какво му отговаряш: "Убу, е тука съм ти изпрала едни гащи, обуй ги и бегай".

Даже и риза съм му гладила за среща. Не разбирам целта на въпроса.
Смайли, може ли да питам нещо? Просто ми е интересно, ако нямаш против, разбира се. Целта ми изобщо не е да се заяждам, обиждам и остроумнича! Именно защото за мен лично този модел на връзка е неприемлив ми е интересно как стоят нещата от страната на човек, който живее в този стил.

Значи гладиш му риза и го изпращаш на среща с друга жена и знаеш, че примерно ако така се развие разговора им и се "харесат" може и да правят секс? Или опцията за секс е изключена, дори и ако отсрещната страна има интерес. Той като се върне разказва ли ти за срещата? Имате ли някакви правила? Нещо от сорта, че той като се среща 3 пъти и ти се срещаш 3 пъти. Казвате ли си кой кога ходи на срещи? Какво би обяснила на детето някой ден ако те пита за този стил на живот?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 14:37:42
За меб лично най-странно ми е как ще ходя да плющя други и няма да се крия, да се мразя, дс му е гузно и да ме е срам, а ще си споделяме как ми го е боднал някой и дали е било яко. И също как с усмивка на лице пращам мъжа да се натакова с някоя и после не ме е гнус от него, че даже и го слушам с интерес как си е изкарал. Но аз съм си консерва.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 11, 2018, 14:44:05
Аз на моя ще трябва и мусака да му правя като се върне, че след секс огладнява.  :roll: Въобще, семейството е взаимност, споделеност, отдаденост и общуване на всякакви нива между двама зрели индивида. Липсва ли нещо от тези, значи нещо не е ок, не са си достатъчни хората и явно трябва да търсят решение.
Опитвам се да си представя семейство, в което всеки води паралелен живот, ама все ми прилича на съвместно съжителство с цел отглеждане на дете. Не и семейство като институция.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 11, 2018, 14:49:37
Ма защо трябва да си споделяте или пък още по-малко да обяснявате нещо на детето? Едва ли някой си разказва с подробности. А вие ще обяснявате ли на детето си за вашия сексуален живот? "Пък тати днес опъна мама на кухненския плот докато ти беше на училище!" Кому е нужно?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 14:53:05
Ахахахха, само да не се разчуе от някой някъде и детето да разбере, чеее гадно.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 15:01:19
Много ясно, че не му разказвам цветно за сексуалния си живот с баща му. Ама например вчера като го прибрах от детската градина искаше вкъщи да играе с хеликоптера с дистанционно, въпреки че знае много добре, че аз не мога да го управлявам и че това го правят двамата с тати. Еми наду ми главата да пита къде е баща му и кога ще се прибере и вися 30 мин. на вратата да го чака, даже го посрещна на стълбището, явно беше много спешно.... И сега аз си мисля, просто тъй хипотетично, че ако през това време баща му да речем е на среща с друга жена, аз знам къде е и какво прави евентуално, а детето ми виси като сопол на вратата да го чака и му се радва като кученце като си дойде, еми няма да ми е хубаво, хич даже..... Ама това са моите лични светоусещания, за това ми е интересно как хора, които живеят по този модел ги виждат нещата.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 11, 2018, 15:05:27
Ма защо трябва да си споделяте или пък още по-малко да обяснявате нещо на детето? Едва ли някой си разказва с подробности. А вие ще обяснявате ли на детето си за вашия сексуален живот? "Пък тати днес опъна мама на кухненския плот докато ти беше на училище!" Кому е нужно?
+1

А и да. Питам го как е минало, разказваме си взаимно. Казваме си кой кога ходи на срещи. И не, нямаме правило "ти сега щото излиза вчера, днес е мой ред". И пак казвам - не си мислете, че е баси безразборния секс и всичко живо около нас сме изплющяли, та чак и за хламидии ми заговорихте. Нямаше нужда.
Вижте, скачате ми много като ощипани, а аз на никого не си натрапвам вижданията и семейния живот. Някои излюбопитстваха, затова и отговорих. И не, не сме съвместно съжителство с цел отглеждане на дете. Възприемам връзката си като стабилна, пълноценна, достатъчно сексуално и емоционално задоволителна. Сега логично ще дойде въпросът "Ами защо го правите?". Няма да се впусна в обяснения, защото наистина не виждам смисъл.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 15:05:41
На мен пък вашите дефиниции и представа на семейство ми звучат много затворнически...

Аз не се плющя с други, обаче си водя "паралелен живот", т.е. излизания с колеги, приятели, тимбилдинги, командировки, лекции, куп занимания без мъжа (и спорт искам да включа, но за момента не успявам). Детето като пита къде отивам, му казвам- на ресторант,предполагам същото ще е и ако след ресторанта съм планирала е*ане  :lol: Разбира се имам нужда и от няколко "семейни" вечери (тримата) и от няколко само с мъжа.  Ако мога да избирам, схемата ще е:  една вечер навън с някой (не непременно мъж), една вкъщи семейно, две навън с мъжа. Разбира се рядко е така и сме 6 от 7 вкъщи тримата- еми не ми е забавно, но просто зимата трудно излизаме с детето, а няма кой да го гледа. Умирам да съм навън вечер, побърквам се повече от 2 поредни дни/вечери вкъщи, предпочитам с мъжа да излизам, но ако не може, не ми пречи и с друг/и. Преди детето бяхме навън 5 от 7 вечери средно, лятото 7/7.  Сега всеки търси своето след детето както може.

Ние затова и пътуваме уикендите, защото и двамата ненавиждаме да си стоим вкъщи и изтрещяваме просто. А това е начин хем да правим семейни неща (басейни, разходки, ресторанти,  шейна), хем да не сме вкъщи.



Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 15:31:01
Е затворнически. Излизам с приятелки, идлизам с колегите, събирахме се достатъчно често с компанията, докато мм го нямаше. Не съм затворник на брака и семейството, имам си хоби, имам си предпочитания за прекарване на свободното време.
Добре де, какво се случва ако много ти захаресва конкретния секс с непознат, кога и усещаш ли ако премине в нещо трайно, в увлечение. Или пък го срещнеш след време на улицата, така докато си семейно на разходка. Правиш се, че тоя е никой?. На мен ми изникват повече негативи, от колкото да си го представям като "живях пълноценно, защото имах богат сексуален живот".


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 15:36:39
Корни, Брейн бох са много яки, има и за по-малка възраст. Вкъщи сега тя и Черен Петър са хит.

Относно споделянето с децата - много са ви малки децата, още сте във фаза "мога да скрия всичко", но тя ще продължи още съвсем малко. Събудете се от сега! Живеем в дигиталната ера! Никой ли от вас не гледа Въздесъщият :???: Децата ви не са изолирани от вашия живот. И да, това важи и за сексуалния ;-)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 11, 2018, 15:39:39
На мен си ми харесва "затворническият" начин на живот, както го описва Корни. И двамата с мъжа ми сме домошари. Най-хубавото ни време е вечер като/ако детето благоволи да заспи. Преди две седмици например го караха да ходи на концерт с приятели и той отказа, защото на този етап му е по-комфортно да се прибере вкъщи. Един без друг излизаме вечер не повече от веднъж месечно и то май не всеки месец. И не е така заради детето - винаги сме били така. Просто за момента никой няма необходимост да го прави. Пак казвам обаче - това е зоната на комфорт и на двамата.
Едит: Фей, повярвай ми, будна съм, осъзнавам ерата, но няма шанс да седнем да си говорим за нашия с баща му сексуален живот  :lol: теоритично да, разбира се ама конкретно - айде няма нужда.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 15:42:36
Колкото повече се споменава плющене и е*ане, толкова помече ми опротивява цялата концепция.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 15:45:14
Их, извинявай, съвкупление :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 15:47:22
Ти пък де се слагаш, не си ли от моя отбор  :razz:
Може и любкане  :razz:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 15:48:20
А, да, и аз съм от консервите. Тръпки и аз искам, ма някак самият секс си е резервиран за мъжа ми :-) Поне засега, може и мен да ме тресне хормона по някое време хахаха


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 11, 2018, 15:50:01
Е, Пупи, то си е чисто ебане като е със страничен, кво  :-D

ПС: чакам за тонове и водя ебаси и разговора с вас, честно  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 16:01:29
А, Жул, и аз имам периоди, в които не ми се мърда я ми се събира едно излизане сама на месец, я не. Понякога ползвам и дълга обедна почивка за целта, пак ме зарежда да видя някой приятел/ка. Но пък поне веднъж седмично ако не дадем детето да излезем двамата ми е вече задушно и ставам зла  :lol:

Не че няма начини и вкъщи да е забавно, ако много ми докипи, поръчваме пица и си правим филмова вечер, но като цяло друго си е. Щом детето е с нас, има винаги ред задължения. Наскоро си говорихме с мъжа как след детето ставаме на моменти като двойка впрегнати коне, които заедно вършат работа и тва е. И това ужасно изражда нещата между вас. Не може да споделяме само битовизми и да сме пълноценна двойка.

Затова- да живеят бабите и детегледачките.

Е, Ути, то така ако може- тръпки без секс, пиши ме и мен  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 16:03:13
Ох, говори ми за "задушно и ставам зла"...

Ми мен самият секс не ме влече, виж, флирт, закачки, са си тръпка също. Безобидна при това :-)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 16:05:10
Благодаря ти, Смайли, за отговора!
На мен ми е пределно ясно, че това, което за мен е нормално, не е задължително да е нормално за някой друг, не е и нужно даже. Всичко, което Корни изброи по-горе го правя и аз, макар и рядко, но не се срещам с хора от чата, нито планирам секс с познати/непознати, нито имам намерение да се впускам такъв ако евентуално се появи някой желаещ. Просто отворения тип връзки не е за мен, нито съдя хората, водещи такива, нито им скачам, интересно ми беше да чуя техния мироглед.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 16:21:33
Едит: Фей, повярвай ми, будна съм, осъзнавам ерата, но няма шанс да седнем да си говорим за нашия с баща му сексуален живот  :lol: теоритично да, разбира се ама конкретно - айде няма нужда.

Не ставаше дума за това. Когато има стандартен семеен живот, консерва, за децата става ясно, че мама и тати се докосват, прегръщат, целуват, спят заедно в едно легло...В един момент става ясно, че и друго правят. Без да им се обяснява цветисто.
Но. Ако мама и тати греят във всички Тиндъри и Миндъри? Пишат си пиперливи неща във Вайбъра с тоя и ония и едно дете II клас, примерно, тъкмо задобряло в четене и джаджи, докато цъка нещо на родителския телефонец съзре нещо за ноякое йебанйе? Ами ако види мама в Тиндърчето? Ами, ако пита за къде мама глади риза на тати? Къде отива тати? Цвета вече пита редовно. Ако отивам на лекар се притеснява и след това докладва на цялото семейство, че съм била на лекар...А е едва на 5! :-D


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 16:24:28
Телефона лесно може да се защити с парола, но като цяло да, с по-големи деца си е сложно сигурно...


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 11, 2018, 16:31:24
Искам да попитам друго. Ако двамата се харесат и трябва да се забавляват, къде се отива? Предполагам на хотел. Излиза много голям разход тази среща-  пиене, хотел.
Това  също няма жда харесам на имането на любовница, ако към семейния доход се пркрепи и тя. Ще побеснея.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 16:31:35
Е, хайде сега, все едно като пита защо сте заключили спалнята, ѝ казвате, че се порите. Ми не е нужно децата всичко да знаят, айде сега. Друг е въпросът ако случайно открият, макар че в нас е закон и телефоните не се пипат.

То и с потайните изневери има риск децата да разберат :-D


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 16:34:05
Алекс няма още 3, а в детската градина са отлично информирани в къщи кой, къде и с какво ходи на командировка! :eek: Че на мама колегата е идвал на гости и е пил с тати бира, а мама е пила вино и е било много забавно... Че мама е била тъжна, не защото Алекс не е бил мил, а защото нейната баба се е превърнала във звезда и на мама и е много мъчно (не знам дали е правилно, че му го обясних така като почина баба ми, ама той ме виждаше, че плача и чуваше като говоря с майка по телефона и скайп и съответно питаше...)  :eek: :-? :roll: Той попива всичко, което говорим с мъж ми в къщи, дори неща, които ние си мислим, че не е чул или разбрал.... Какво да говорим за дете на 5!


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 16:41:47
И? Като те хване на калъп ще му кажеш, че се гушкате или че тати го е пъхнал на мама?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: juliet в Януари 11, 2018, 16:53:29
Фей, от тази гледна точка, да, така е, не се бях сетила.
И аз като Ути мисля, че все ще обяснявам за гушкане и обичане и за момента не ме притеснява толкова.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: D.Dimitrova в Януари 11, 2018, 16:57:20
добре е никой ,никого да не хваща на калъп,ако не иска групата в градината да стане съпричастна към акта. Всичко попиват, любопитството е огромно. Те разбират абсолютно всичко по техен начин и са готови да го изплющят пред всеки. каквото и да обясниш, те казват каквото са видели и го казват на който им падне. Моят пита аз абсолютно всичко.  Преди малко даже беше тука да наднича и да пита какво пиша. Като отворя фейсбука и той идва да разпитва кой това,какво онова.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 17:12:04
Моите деца директно ни питат дали правим секс, без да сме им обяснявали, каквото и да е. Така че, щом са малки, не са тъпи, говорят си с другите хлапета и могат да вържат 2 и 2. И като се заключваме вече им е ясно какво правим. Като естествено в тяхната глава не са сцени от порнофилм, за тях сексът е просто някакво абстрактно понятие на любов между родителите.

Иначе, каквото сте се заджафкали отворени срещу задръстени, все едно има смисъл. Като започнем от там, че има хора, които могат да правят и секс без чувства и такива, които не могат, мисля, че вече трябва да е ясно, че са два свята напълно противоположни и никой не може да разбере отсрещния.

Евала на Смайли, за мен това наистина е зряло да можеш да приемаш такива неща, за повечето болезнени и пораждащи ужасни чувства, да погледнеш по-филосовски на нещата. За мен е малко преходно някак си, защото поне от моя опит, знам, че от много хойкане, понякога искаш просто да се прибереш при някой и да ти е семейно и дано си го балансирате разбира се това. Но най-хубавото е, че е го правят заедно и взаимно, ако наистина е така - спокойно и правилно изговорено, за мен лично е много високо ниво на общуване. Знам, че обратното за тези, които се стискат от похощение пък е обратното, но не мисля, че има правилно и грешно.

Ние сме се съчетали от двете крайности и дори и да ми е приключила официално похотливата кариера, продължавам да комуникирам основно с мъже и съм благодарна, че получавам голямо разбиране.

Като цяло принципът вкъщи винаги е бил да се правим взаимно щастливи и да не се съдим кой къде колко излиза и какво прави. Така, както ми е непонятно разни мъже да ми се оплакват, че жена им мрънка, че разбираш ли всяка седмица илизат да ритат и ги няма вечер (дори не са бири и жени).  


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 17:20:21
Ох, аз съм от мрънкащите жени, признавам си :-D

A иначе на мен ми е малко ту мъч да наричаме различното философско и зряло, просто е различно, хората са се разбрали по друг начин и това ги устройва и кефи.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 17:21:01
То това е ясно, обаче всички общуваме с мъже, нормално е и от време на време флирт и закачки. Както и мъжете ни да общуват с жени. Но сравнението със зрялото е някак под общ знаменател. Щом не го разбираш - баси задръстенячката, надянала расото.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 17:21:37
Ути, еми да ти кажа доста е зряло и философско, щом за нещо като срещи с други хора могат да го изкомонукират добре без сръдни, като някои не могат да си пуснат мъжа да спортува даже.

Пупи, доста ясно написах, че мисля, че не могат да се сравняват двете и всеки на другия ще му се струва незрял.

Зрелостта е да съумеем да се разберем, независимо дали си стоим вкъщи или излизаме поотделно.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 17:33:16
Биз, и аз се опитах да обясня, че е зрялост на връзката за мен това, ама се почнаха лични нападки и се отказах изобщо да коментирам темата.
Иначе зрялост е като цяло да разбереш чужда позиция, без да й лепиш етикет, бих добавила.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 17:37:57
Ние не се заключваме...
Чакаме да са заспали...
Затова висим по нощите...

На калъп пък да ни хванат не се е случвало...за сега.

Телефонът няма нужда да му слагам кодове. Ние сами си ги даваме да гледа детско или английския. Има си приложение и си слуша песничките. Но стъпката да види нещо, което не бива е малка.
И тук искрено съжалявам, че майки с вече наистина големи деца, като Мина, не се намесят да видите тогава...

А и децата не са тъпи. Но...ще видите. Хахахаххаа


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 17:44:13
О, я стига! Зрялост е да си обвързан трайно, емоционално, физически и духовно с човека, с когото сте създали семейство. Зряло е да си верен и отговорен и да не скачаш от легло в легло, зрялост е да възпиташ децата си в ценности и значението на думите любов, секс дори, семейство и т.н. Отворена съм да чувам и слушам чужди мнение, не осъждам и не се подигравам на избора, който са направили, но ми дотегна да слушам колко зряло е поведението им. Както казах, свят шарен, щом им харесва, нека си живеят живота така. Което не прави неразбиращите незрели  ;-)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 17:53:27
Е, да, зрялост е да се разбирате и обсъждате и да сте хепи и двамата, не непременно сексът навън като такъв.

Аз не съм зряла, щото съм се побъркала да седя в нас, пък мъжът да си води нормален живот. :-D То това си е майчинско изрещяване.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 17:56:14
Споко, де Пупи. Те наистина няма нужда да отговарят пред нас. Ще си отговарят пред децата. Както казах. Рано или късно.
Българското общество е много консервативно и не мисля, че скоро ще се промени, пък сме и малко...В това общество ми е мъчно за детето, чиято майка ще е суинг момата... :-?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Pupi в Януари 11, 2018, 18:06:55
Виж на консервативна не се обиждам.  :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 11, 2018, 18:10:09
Точно на мен не ми говорете за общество и за съдене


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 18:17:30
Само зрели сливи тука...
Никой не ги нарича консервативни, само те себе си сами.
Другите ...децата ще ги съдят, безсрамниците.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 18:21:57
Без мен! :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 11, 2018, 18:38:55
Моите деца директно ни питат дали правим секс, без да сме им обяснявали, каквото и да е. Така че, щом са малки, не са тъпи, говорят си с другите хлапета и могат да вържат 2 и 2. И като се заключваме вече им е ясно какво правим. Като естествено в тяхната глава не са сцени от порнофилм, за тях сексът е просто някакво абстрактно понятие на любов между родителите.


Това от Дарко ли дойде? Или от Бояна? Че мен скоро Диляна ме заби с: "Мамо, АЗ правя ли секс?", при което и отговорих, че определено Не прави секс. Попита кой прави, казах и големите, но по възможност да не го споделя на госпожата в училище, ще говорим по-нататък повече. И съм в очакване на продължение на разговора.
Колкото до телефоните- тя използва моя да си пише с баща си, бабите си, на леля си пише. И съответно чете какво сме писали преди това. Имам две групи във вайбър, тях не ги чете, само ми дава сигнал, ако имам съобщение в някоя от тях. Ама не е решила - не е прочела.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 18:42:53
От Бояна, но Дарко просто си трае и не се обажда, докато не стане въпрос и каже "И аз го знам това".

Тя ни пита директно " Правите ли секс"


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bella в Януари 11, 2018, 19:11:35
Аз зарязвам темата за отворените връзки, секса без чувства и .... зрелите сливи, всеки си знае.

Друго да ви питам, особено момичетата с по-големи дечица, без това разговора на там се е запътил. Как например обяснявате за секса какво точно е или как смятате да подходите, щом имат интерес децата, е ясно че все в някакъв момент ще изискват конкретика? Разказвате за птички и пчелички, или с подходящи за възрастта думи описвате истината? Или например като любопитстват за бебетата? От къде идва бебето, как влиза и излиза от корема? Алекс вече знае, че е бил в корема ми, разглежда едни албуми със снимки от бременността ми и каза, че съм имала дебел корем, а аз му казах, че той е бил бебе и е бил той в котема ми. Разбира се не е задавал въпроси, ама предполагам, че скоро и това ще стане. А за смъртта ставало ли е въпрос при вас? Как обяснявате по тази тема?


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 19:50:19
Думата "СЪДЯТ" я вкара ти, Бизар. Аз казах само, че ще ОТГОВАРЯТ и имах конкретно това предвид. Както аз и ти вече отговаряме дали правим секс :-) Неизбежно е. Процес.

Защо точно та ТЕБ, Смайли??? :eek: :shock:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 19:54:05
Всичко с възрастта си. От нищото не е нужно да се започва разговора за това мисля. Като питат - отговорям на конкретните въпроси, без излишно да задълбавам. Като бяха 3-4-5 имаше книжка за бебетата и там сме обяснявали до толкова, че мама и татко се обичат и като се обичат, в корема на майката има бебе. Вече от тук нататък сме си обяснявали като на големи. С Дарко нещата веднъж така ескалираха от последователни въпроси, че и презерватив трябваше да обяснявам какво е :) Едва ли е запомнил кой знае колко, но определео от 6-7 децата много си обясняват и по мое мнение трябва да си знаят всичко, както си е, за да не се окаже, че те си мислят за пчелички, пък те другите за пишки вече говорят.

За смъртта преди 2 години почнаха да питат и както и за Бог казваме фактите, каквито са, а че от там нататък всеки има свои разбирания и вярвания. Едни, че вярват във зведички, други в ангели, но всъщност никой  не се е върнал да ни каже какво се случва :))

Ние сме били доста директни поне, без да сме брутални и винаги всичко се е понасяло много добре.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 11, 2018, 19:59:52
Айде всички се обидиха :) ми то, нормално.. всеки си гледа от неговата камбанария.
И на мен обаче, не ми допадна някой да ми слага етикет, че видиш ли моята връзка не е зряла.. аз не тръгнах да обяснявам на никой, как неговата връзка за мене е неприложима, щото не съм така устроена.
In the end, важното е, всеки да е в мир със себе си и с половинката си.
Не съм против тоя тип връзки, не съм и мерило, че да съдя някой.. така, че всеки да си гледа неговата си паничка :)
Обаче е тъпо да слагате етикети едни на други.. зрели, не зрели и т.н
Зрялост е да постигнем хармония с моя партньор или партньори, ако сме решили да живеем така.
За секса - на Дея и отне около 5г, да ни хване на калъп.. добре, че просто бях върху него и ми беше студено и бяхме завити, та минахме само с едно 'гушкаме се' :)
Със сигурност са говорили в детската градина, все пак там всеки дрънка каквото чуе.. та просто ще гледам по-лежерно да й обясня, пък като порастне, се надявам да съм спокойна и да мога да й давам съвети, пък дори и презервативи, когато й потребяват.. щото аз се сблъсках с леко неразбиране, когато започнах да правя секс и се надявам да не реагирам по същия начин към нея и Яна.
Бела - за смъртта - някой в градината е подшушнал нещо.. защото имаше - този е загинал, хората загиват.. после умря котката на нашите и знаят, че е звездичка в небето защото е загинала. Но явно доста й е попаднало в ума на Дея, защото редовно изръсва - може би е загинал, и т.н. Обяснила съм, че е звездичка на небето и повече го няма човекът или в случая котката. Имаше един период, в който обяснявахме, че когато хората станат много възрастни отиват на небето.. беше се шашнала и питаше за бабите си и дядовците, но отмина.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 11, 2018, 20:24:21

Защо точно та ТЕБ, Смайли??? :eek: :shock:
Може би само един човек от форума знае цялата история и през какво съм минала заради обществото и предразсъдъците. Ама ще е тема, която ако засегна, пак ще има "бомби" и сеири. Та не ми се занимава.

Инак и ние смятаме да сме директну по сериозните теми, без да сме брутални.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 11, 2018, 20:30:01
О, въпросите са безкрайни. Всеки път обяснявам на разбираем език и разкривам по още нещо. Скоро обяснява за цикъл, защото ме попита използвам ли превръзки. Защото първо питала баба си и тя казала, че вече не ползва. Пообясних, дори вкарах термина яйцеклетка, и че от нея може да се получи бебе :-D. Покрай бременността и раждането доста въпроси задава, знае, че бебето се ражда от слабините, но мисля, че не вкарах термина вагина. За пъпната връв, контракциите и изтичането на водите знае. То на последните две и тя присъстваше.
За смъртта обяснявам, че душите на хората стават звездички, сънуваме ги, например аз често сънувам починалите си баба и дядо и си спомням за тях. Обяснявам и за вярата отчасти. Но пък за телата на мъртвите вече знае, че се погребват, дори изяви желание да я заведа на гробища и сама положи цветя. Абе, доста информация иска и гледам винаги да се придържаме към истината. Никакви птички, пчелички и щъркели.
Дори знае, че Феята на зъбите е майка и. Още не се е усетила, че дядо Коледа е баща и, ама той нали беше дистанционен тази Коледа и свекърва ми беше вербувала някакъв съсед-студент да се преоблече с костюма. Мина номера, но е резервирана и попита защо бил по чорапи, защо чувала останал празен. Усети се, че е постановка. Пита ме как лети шейната, като това не е възможно. Не можах да отговоря, казах и, че елените ядат реактивни моркови  :lol: После обърнах нещата, започнах да я питам дали наистина могат да летят, и така и не завършихме разговора.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: bizzare в Януари 11, 2018, 20:44:59
Хахах, Лъв, убиваш ме, ставали звездички :D :D, ама без пчелички
:kiss:

Аз се стремя да не залитам в това да анатемосвам неща, в които биха могли да вярват. Ние не сме религиозни, ама не искам да ги режа отрано, ако искат да вярват пък. Обясняваме за няколко варианта обикновено и за вярата, и за създателите.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: lioness в Януари 11, 2018, 20:48:48
Звездичките баща ми го въведе, но се постарах да изравня везните с реалността, като я заведох на гробищата. Иначе и аз вярвам, че душите не умират.  :roll:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Galina_Dim в Януари 11, 2018, 20:59:29
Аз съм "за" отворените връзки, не знам зряла ли съм, консервативна ли съм, каква съм, но когато и двамата се чувстват добре с това. Когато двамата в една двойка да на единна позиция, това е добре, води до добро, здраво общуване помежду им, както и с децата им. Ако потребността на мъжа ми е от секс с друга жена, бих искала да знам за това, за да мога да му пазя гърба - както спрямо децата, широкия кръг семейство, така и в обществото. И съм му го казвала в прав текст, като единственото ми условие е да няма деца от други, за да не ми излезе някога проблем с наследство. Дали ще тресне някоя някъде някога не ме вълнува особено, смятам че ние с него имаме цяла вселена неща, които ни свързват и извън секса, за да ми е чак такава опорна точка и защитена територия. И категорично предпочитам да си задоволи някакъв трепет, отколкото денонощно да я бленува тая потенциална жена, голям праз, че оная му работа ще е неопетнена, когато умът му ще е другаде. За себе си не знам дали бих изневерила, но ако ми излезе такава държима потребност, вероятно бих, поради същите причини.Наскоро ми попадна някъде текст, че извънбрачният секс може да донесе реални ползи за брачната двойка и то точно като допринася за това отделните единици да се чувстват добре. Утопично ми е да вярвам, че един-единствен човек е в състояние да отговори адекватно на всичките ми потребности, или пък аз на неговите. Но и не си представям да ме тресне сексуален глад и да не го отнеса първо към съпружието, ами да си инсталирам приложение.

Едит: Никола ни е хващал на калъп Н на брой пъти, мисля че всички сме претръпнали. Сега е яко, защото като ни види, че започваме да се обикаляме, се усеща някакси и отвлича брат си и сестра си да си играят нещо, даже чука преди да нахлуе при нас в такива моменти. За сексът съм обяснила в подробни детайли, когато забременях с близнаците, беше му интересно, тогава навърза, че очевидно и в нашата къща не е мираж и оттам лесно събра логика да съобрази какво правим понякога сами с татко му в спалнята. Като цяло му се повиши разбирането. И естествено, обяснил е на всички в детската какво е секс, но те учителките са му свикнали, че обяснява всякакви странни неща в дълбоки детайли.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 21:03:23
Абе, да, ама от трясване на някоя до "умът му да е другаде" има мноого тънка линия.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Galina_Dim в Януари 11, 2018, 21:04:37
Ути, то ако излезе такава потребност, ще е или едното, или другото, няма трети вариант. Определено няма да си разплета чорапите, стига да го направи достатъчно елегантно. И съм 100% с Феята - предпочитам да не знам.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Korneliq в Януари 11, 2018, 22:07:16
Аз съм "за" отворените връзки, не знам зряла ли съм, консервативна ли съм, каква съм, но когато и двамата се чувстват добре с това. Когато двамата в една двойка да на единна позиция, това е добре, води до добро, здраво общуване помежду им, както и с децата им. Ако потребността на мъжа ми е от секс с друга жена, бих искала да знам за това, за да мога да му пазя гърба - както спрямо децата, широкия кръг семейство, така и в обществото. И съм му го казвала в прав текст, като единственото ми условие е да няма деца от други, за да не ми излезе някога проблем с наследство. Дали ще тресне някоя някъде някога не ме вълнува особено, смятам че ние с него имаме цяла вселена неща, които ни свързват и извън секса, за да ми е чак такава опорна точка и защитена територия. И категорично предпочитам да си задоволи някакъв трепет, отколкото денонощно да я бленува тая потенциална жена, голям праз, че оная му работа ще е неопетнена, когато умът му ще е другаде. За себе си не знам дали бих изневерила, но ако ми излезе такава държима потребност, вероятно бих, поради същите причини.Наскоро ми попадна някъде текст, че извънбрачният секс може да донесе реални ползи за брачната двойка и то точно като допринася за това отделните единици да се чувстват добре. Утопично ми е да вярвам, че един-единствен човек е в състояние да отговори адекватно на всичките ми потребности, или пък аз на неговите.

Много точно и добре формулирано, така мисля и аз.

За смъртта и децата- в Цар Лъв и Снежанка първо казвах, че са болни, после реших, че какво толкова и започнах да казвам- умрял е баща му и затова Симба плаче. Не е питал подробности, но не бих казала нищо за звезди и богове. Само каквото е доказано.


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: utopia в Януари 11, 2018, 22:29:20
Ох, ние гледаме нат гео уайлд и аз казвам, че лъвчетата гушкат антилопата  :lol:  :lol: :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 11, 2018, 22:30:51
Но и не си представям да ме тресне сексуален глад и да не го отнеса първо към съпружието, ами да си инсталирам приложение.

 :lol: :lol: :lol:

Именно.

Иначе ми се иска да съм толкова широко скроена като вас, но не съм. Искам и ума, и оная му работа неопетнени. Просто ми се повръща да я тика в някоя мърла :razz: Кръвта ми завира при мисълта, че ще има потребност от друг секс. Защо? Какво му е на нашият?
Иначе приемам, че може да има някакво залитане, даже съм сигурна, но ей, Боже - по-добре ще е да не разбирам!

Еее, Смайли, кажи де...На мен това много по-интересно ми стана от отворените връзки :!:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Smiley в Януари 12, 2018, 00:23:18
Ех, че се хванахте за този Тиндър. Преди сума страници написах, че релано по други канали ми се случиха нещата. А ако кажа и какви вече съвсем ще бъдат анатемосана и замерена с чесън. И както казах, имаме си хубав, редовен, оргазмен сексуален живот. Като ме тресне, не цъкам приложения.

Фей, няма да го споделя тук. Първо, прекалено е дълго. Второ, ще вземе някой да ми открадне историята и ще го направи на филм. :lol:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 12, 2018, 08:29:14
Фей, няма да го споделя тук. Първо, прекалено е дълго. Второ, ще вземе някой да ми открадне историята и ще го направи на филм. :lol:

Язък.
Ми напиши една книга, де :razz:


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: black_berry в Януари 12, 2018, 09:42:26
Аз подкрепям Галето... за мен е важно двамата да са ок и да са се разбрали, че са на една вълна, както е и за всичко останало... иначе дали 3ти-5ти одобряват не мисля, че има значение... за едни е странно едно, за други друго :)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: peace&violence в Януари 12, 2018, 22:32:29
Смайли, три пъти на ден Oтче Наш, една скилидка чесън на гладно,преди да отвориш форума и малкo се засрами пък, повий се, аман.  :lol: :kiss:

Ние си обсъждаме вкъщи други хора, обсъждали сме и отваряне на вратата на спалнята за трети човек, нo не е имало достатъчно желание oт двете страни, че да тръгнем да търсим човек.
Тoй се радва, че има мъже, кoитo ме намират атрактивна, аз гo разпитвам как е минал часът за подстригване при фризьорката, кoятo му се сваля. Наскoрo си гoвoрихме пo темата за изневерите и тoй ми каза, че въобще не му се занимава да минава всичкo на нoво  - свалки, срещи, игрички, напасване, след катo си имаме всичкo заеднo.
Досега винаги съм била ревнива, тoя човек ми oправи чакрите и му имам доверие. Пък акo иска свежа мръвка, пo-дoбре да си я пoделим.  :-)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: kateto в Януари 12, 2018, 22:46:11
хаха и на мен ми се иска свежа мръвка за поделяне, ама съм консерва и не мисля, че бих се отпуснала ;)


Титла: Re: За второто дете и семейството
Публикувано от: Fei4ka в Януари 13, 2018, 11:31:33
А за тройка съм пък още по-голяма консерва отколкото за самостоятелен секс с друг/а